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Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 16 Mayo 2015 08:04   Asunto: Ofrecer Cualquier Alta Calidad Original De Documentos

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Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 09 Apr 2015 22:57   Asunto: Comprar Pasaportes , Licencia De Conducir,DNI

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Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 06 Mar 2015 06:57   Asunto: Re: UN ENORME COCODRILO DE PELUCHE RETRASA UN AVIÓN.

Mis deseos de pronta recuperación para el compañero. Que no sea nada y todo quede en un mal trago y es que las armas las carga el diablo.
Mensaje Foro: Temas Generales   Publicado: 06 Jan 2015 07:03   Asunto: Re: ADN

Desde su creación, Airwheel tecnología ha visto un volumen de ventas en todo el mundo alza y ha tomado en total el 60% de scooters eléctricos participación en el mercado nacional y extranjero. Sincronizado con el T-centro comercial y de Taobao tiendas emblemáticas en línea, su red de distribución masiva se ha construido por entidades extienden por más de una docena de provincias de China. Mientras tanto el mercado extranjero juega un papel cada vez más significativo en la estrategia de negocios de Airwheel, lo que contribuye a decenas de miles de pedidos de los distribuidores con sede en los EE.UU., Canadá, Reino Unido, Alemania, Austria, Francia, Italia, Rusia, Australia, Brasil, Taiwán, Corea del Sur, etc. .
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 02 Mayo 2013 23:56   Asunto: Re: Colección De Coches

Ami también me gusta las replicas de coches pero de Ferrari, tengo unos 5 autos nomas pero me gustaría coleccionar mas y de otras marcas. Tengo un amigo que me los vende pero no están nada barato, justo quería compre una replica de un lamborghini murcielago que tienes pero mi esposa quiere aprovechar unas ofertas colchones en una tienda conocida así que no podre comprar mi juguete este mes Sad bueno ya sera para el siguiente.

Es algo así como este:
Image
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 02 Jul 2009 15:56   Asunto: Papas Y Mamas

Bueno como ahora en vez de Perez Reverte leo blogs de pediatria Laughing Laughing Laughing aqui os dejo parte de uno que encontre el otro dia...

martes 16 de junio de 2009
Tipos de madres en la consulta
Algunos de los tipos de mamás que pasan por la consulta:


Mamá lapa o mamá pulpo: El niño más que su hijo es una continuación de ella pegado a su cuerpo. Cuando deja al niño en la camilla, ella se estira encima y el niño se agarra a su cuello con una fuerza descomunal. Más que una exploración pediátrica puede parecer un combate de sumo

Mamá "friendly": Como ha venido un montón de veces a Urgencias, ya conoce el lugar y a gran parte del personal. Entra en la consulta como Pedro por su casa. Te habla con la familiaridad de quién se conoce de toda la vida, cuando tú a duras penas recuerdas su cara entre la de las 1000 mamás que atendiste el mes pasado.

Mamá "esto no va conmigo": Es un tipo de mamá que me pone muy triste. Al contrario que la mamá pulpo, no toca a su hijo, no le da muestras de soporte si hay que hacer alguna prueba que puede ser dolorosa. Se sienta en la silla y se limita a observar a sangre fría....

Mamá marquesa: Espera a que otros, sea la canguro, la abuela o la enfermera, desnude al niño y lo coloque en la camilla


Mamá de telenovela: Viene con su hijo de 15 años, se sienta en la silla, se ata el cinturón de seguridad y pone el piloto automático: te explica de cabo a rabo la historia de su hijo desde que nació....

Mamá pidona: Entra pidiéndote lo primero un justificante para el trabajo. Como trae al otro hijo además del supuestamente enfermo, "pues ya que estoy aquí ¿le puedes mirar el grano que le ha salido al mayor?". Finalmente y para llenar el botiquín, te saca el recetario y te pide recetas de Dalsy, Apiretal, Atarax y Romilar.

Mamá supermamá: ¿Cómo se pueden llevar esos pedazo de tacones, esa ropa impoluta blanca y sin arrugar y toda esa joyería empujando un carrito y llevando de la mano a otro mocoso que casi no anda?

Mamá "lista de la compra": Lo primero que hace es dejarte una nota donde tiene la temperatura corporal de su hijo de las últimas 24 h así como las horas en las que le ha dado el antitérmico y las cantidades de las mismas. También apunta los diagnósticos probables en base a sus enfermedades anteriores y a su búsqueda en el google

Mamá "angustias": Vive con gran desesperanza cualquier enfermedad o trastorno en la crianza de sus hijos. A veces previamente a desmoronarse y verlo todo como un obstáculo insalvable, puede llegar a ser muy mordaz y expresarse con lenguaje agresivo


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

viernes 19 de junio de 2009
Tipos de padres en la consulta
Por si alguno se había quedado un poco envidioso con el post sobre las mamás, os paso también los tipos de papás en la consulta:


Papá Q7: Llega al hospital y "porque yo lo valgo" aparca como un señor en el vado reservado para las ambulancias. Por lo visto tiene dinero (o no) para el cochazo, pero no para pagar un parking de la zona (con lo baratitos que son en nuestra ciudad). La actitud con el aparcamiento se extiende al resto de la visita. Sucédaneos del mismo tipo: el papá X5, el papá Cayenne y el papá Tuareg.

Papá lapa o papá pulpo: Con diferencia mucho peor que la mamá lapa homónima. No se separa de su churumbel ni un centímetro, teniendo una la sensación de que está acosando al señor en cuestión más que explorando al niño. Lo peor: cuando coexisten papá lapa y mamá lapa. Entonces llegar a tocar al niño, que además suele estar llorando y pataleando como un poseso, es una proeza.

Papá internet: Es el que lleva una lista de síntomas o signos que ha visto por internet. Trae a su hijo diagnosticado y te mira por encima del hombro pensando lo que sabrás tu medicucho con lo mal que está la enseñanza en este país....

Papá estatua: Viene simplemente de acompañante-taxista. No abre la boca ni para estornudar

Papá ligoncete: Aparece con sus mejores mudas, recién salido de la ducha, engominado y con su sonrisa Profident. Va guiñando el ojo a cualquier personal femenino que se le acerque. No suele estar tan bueno como él se piensa, aunque se agradece (si no se pasa) que venga ofreciendo lo mejor de sí mismo comparado con cómo llegan a venir otros....

Papá sufridor: El pobre cónyuge con los pies en el suelo de la mamá "angustias". También hay algún papá "angustias" pero pocos, pocos, poquísimos.

Papá caribeño: Es más lento desvistiendo y luego vistiendo al niño que el caballo del malo. Ya se sabe, de estas cosas se encarga ella....

Papá "mandado": Viene a Urgencias de lo más escéptico. Yo no le veo nada al niño, pero mi mujer se ha empeñado en que lo traiga....Este es un personaje muy agradecido en la consulta porque rápidamente nos ponemos de acuerdo en que el niño no necesita ninguna exploración complementaria ni ningún tratamiento mágico.


Laughing Laughing

http://dra-amalia-arce.blogspot.com/
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 28 Jun 2009 14:40   Asunto: Re: Homosexualidad En Tenerife

esto ya me parece subrealista, nos hemos dejado embaucar por una gilipollez, que no le importa a nadie, aqui solo falta el diputado zerolo, defendiendo a domare, por su derecho de eleccion sexual, su derecho, no su proselitismo, victimismo,provocacion,etc,tio o tu estas muy jodio de la pelota, o eres mas feo que picio, y es tu unica forma de llamar la atencion.le he mostrado estas lineas de post, a amigos, (dependiendo de ellos mismos) gays, homosesuales , mariconas perdidas, y me he inhibido de reproducir sus opiniones. ruego , que se cierren estos post.porque considero que la identidad sexual de cada uno, nada tiene que ver , con el desempeño de nuestra labor policial.las persons, se miden, por su educacion , su cultura, su profesionalidad, y no por donde , ni con quien copulan, que en definitiva, es algo absolutamnete privado, QUE A NADIE LE IMPORTA.
Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 24 Jun 2009 09:48   Asunto: Re: LONDRES

harrythedirty Escribió: [Ver Mensaje]
un consejo, cambiarse de ropa, si despues de trabajar, os vais a londres a recoger a alguien. [...]
pues lo dicho, si vais a viajar y habeis estado con algo prohibido, cambiaros de ropa; menos mal que no toque nada , tipo goma 2 , C4, pentrita, o algo asi, y que el jefecillo , tenia dos dedos de frente, enEEUU, me hubiera costado un mal trago, aunque fuera el mismisimo dalai lama.


Shocked Shocked Shocked Shocked Acabo de leer esto y, errmm, me has dejado a cuadros. ¿En serio pasó eso? Habría que añadirlo al post de "Recomendaciones antes de viajar" Wink
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 23 Jun 2009 15:37   Asunto: Re: Homosexualidad En Tenerife

ibiteo yo tb me siento un heterosexual incomprendido...pero os habeis parado a pensar que dirian las mujeres del foro si alguno de nosotros pusiera un post estilo a ese???? pero nada....como es maricon(no uso la palabra en todo despectivo...) no pasa nada... Shocked
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 22 Jun 2009 08:26   Asunto: Re: Homosexualidad En Tenerife

pues si muchachos, debe ser masoca, y eso que le he ofrecido un contacto de los que le gustan , pero nada. a este .... le molan que le den caña ,asi que ya paso de el
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 21 Jun 2009 08:39   Asunto: Re: Homosexualidad En Tenerife

domare Escribió: [Ver Mensaje]
gracias a los heteros que me ofrecéis vuestra amistad. No la rechazo, pero me gustaría contactar con compañeros gays para hablar de nuestras cosas y más.

SI NO FUERAS ,TAN PESADO, seguro que , tendrias menos problemas. ¿de que pueden hablar dos homosexuales policias, que tenga que ser solo entre ellos? pues de sexo,joder, porque lo que nos preocupa a todos por igual y se puede hablar, es de los sueldos, de las condiciones de trabajo, de la escasez de material, de los sueldosl, de coches inservibles,etc etc me he explicado creo. y ya esta, normalidad.y tu de normal, con tanto lamentarte; d normal no hay nada.
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 27 Mar 2009 17:24   Asunto: Chistesss

Mr. Green

LA MONJA Y LA RUBIA





Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Slideshow image


Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una
reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.


- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'


La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'



- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'


La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..


Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......


-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima
mierda con sus chocolatitos !!!'



Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la
> aduana deAlemania la esposa, que domina muy bien el idioma,
> mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la
> empleada de migración:'Buenos días, señora ¿sus
> papeles?' -'Aquí los tiene' El esposo al no
> entender nada pregunta: 'Mi amor, ¿qué dijo?'Me
> pidió los papeles' contesta la esposa tranquila Vuelve
> a preguntar la empleada;'¿Cual es el motivo de su
> visita?' 'Venimos de vacaciones' contesta la
> esposa. El esposo vuelve a preguntar a la esposa:'Mi
> amor, ¿que dijo?'-'Me pregunto que a qué venimos a
> Alemania' Continúa la empleada alemana:-'¿De
> dónde vienen, señora?'-'De Monterrey, Nuevo León,
> México'Nuevamente insiste el marido:'Mi
amor ¿qué dijo?'La esposa un poco desesperada ya le
> contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'. La
> empleada comenta entonces: -'Oh, Mexxxsicooo. Una vez
> estuve allí hace algunos años.Tuve la mala suerte de
> toparme con un hombre que era insoportable,flojo, codo,
> sucio,machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejabaen
> paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida'.

>¿Qué dijo, mi amor?'

¡¡¡¡QUE TE CONOCE CABRONNNNN!!!!




- Pepe, te veo preocupado...

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, no, el acelerador.

Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 20 Mar 2009 09:52   Asunto: Re: Recomendaciones Antes De Viajar En Avión.

Mejor papeleo seguro que nada. Yo tuve la desgracia de atender a una mujer que tenía que darle un inhalador para el asma a su hija. Pero no uno de los de asmático normalito, no, uno especial que sólo hay en los hospitales con vigilancia médica [según me lo explicó]. Pero ella: ni traía receta ni nada de nada, pensaba que se lo iban a dar en el servicio médico porque sí. Encima la mujer no quería entender y sólo me chillaba delante de la enorme fila de gente ansiosa poco antes de hacerme el relevo, y al decirle que tenía que caminar un buen trecho hasta el servicio médico de marras ella solita me espetó si es que yo quería que su hija se tuviera que ir directamente a urgencias con parada cardio-respiratoria. Pero claro, yo no sería tan subnormal como ella porque lo tendría que haber tenido en cuenta todo, no habría hecho el memo como ella. Al final le dije que no era mi culpa que lo hubiera planeado mal, que si quería el maldito inhalador se tendrían que ir a un hospital seguro (insulina venden, pero medicamentos hiper controlados que tienen que enchufarte en una máquina NO), que debería haberlo dicho a la maldita compañía porque deben saberlo (hay sillas de ruedas!!!) y que me resultaba muy raro que lo pidiera a 15 minutos del embarque de su vuelo. Para enmarronarse si pasase algo Embarassed

Lo mejor son los de Lagos y Dakar en conexión. Para no tener que tirar la botella de zumo dicen que es su medicina. Listillos ¬¬

Moraleja: Gelocatil, aspirinas, Almax... y si estás muy chungo mejor que no viajes, un consejo de las aerolíneas.
Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 19 Mar 2009 21:24   Asunto: Recomendaciones Antes De Viajar En Avión.

En fin, creo que no debería traerme el trabajo a casa Wink pero me gusta dar la tabarra. Sé que hay muchos en el foro que no tienen problema alguno a la hora de moverse y se saben lo que hay a la hora de viajar en avión. Muchas veces cuando un pasajero no sabe la normativa de los líquidos, o los objetos que deben facturarse o que están prohibidos, tiendo a dar entre 2 y 3 folletos para que los lean, y cuando se dan la vuelta los tiran a la basura Shocked demostrando así la importancia que le dan al asunto (sobre todo porque si se enteraran de qué va la cosa pues... no darían el coñazo).

La normativa de los líquidos es lo más complicado de hacer entender a esas gentes que están angustiadas por no perder el vuelo. Hay gente que para pasar más de los 100 ml permitidos dicen que el contenido va en miligramos y por lo tanto es menos cantidad. No. Que 100 ml son 100 mg, no hay más. Y se ve que la han intentado colar así veces porque ya nos lo han dicho a nosotros, que casi nos van a poner a dar clases de volumenes y demás. Con lo fácil que es comprar desodorantes de viaje pequeñitos y demás productos de viaje.

Luego en los arcos de seguridad. No es complicado poner las cosas en una bandeja y taparla con la chaqueta o lo que sea para no perder las cosas. Los ordenadores hay que sacarlos de las fundas y...no olvidarse de ellos (los hay que se van con la bolsa vacía!). Por esto se recomienda usar de ropa de viaje sencilla, cómoda, sin elementos metálicos, y un calzadofácil de quitar.

Y hay algo que va por encima de todo esto: saber a qué terminal debes ir. Las compañías muchas veces lo reflejan en las reservas, las agencias de viajes también. Pero si no lees y te vas a T4 porque sí, y sale por T1, ahí la has pifiado. En cuanto al peso de las maletas, las aerolíneas de bajo coste a pesar de ser económicas salen más caras si hay sobrepeso, asi que recomiendo una breve consulta a la web de las compañías porque hay hay mucha información. También les afecta el tamaño de la maleta que puede ir en cabina (equipaje de mano), ya que ahora controlan el tamaño de los bultos.

Bueno, ni que decir que hay que llevar la documentación. Por ejemplo, Vueling la pide antes de entrar en el avión y en facturación. Si te olvidas el DNI no vuelas. Y si el vuelo es internacional qué menos que llevar el pasaporte en regla y los visados que se necesitaran. Si hubiera algún problema, hay dos comisarías, en T1 y T4. Sólo en T4 hacen pasaportes de emergencia, previa presentación de documentación (DNI, Libro de Familia), fotografías, 18 € y demostrar que se tiene vuelo ese día.

En fin, lo dicho, y por último, no olvidar que hay que ir con tiempo (de sobra) :smile:. Si alguien necesita algo más de información de mi gremio que no se corte Mr. Green Yo espero que esto sea útil de verdad.


LOS PASAJEROS NO ESTARÁN AUTORIZADOS A INTRODUCIR EN LA ZONA RESTRINGIDA DE SEGURIDAD NI EN LA CABINA DE UNA AERONAVE LOS ARTÍCULOS QUE SE ENUMERAN A CONTINUACIÓN:

a) Armas de fuego y armas en general

Cualquier objeto que pueda lanzar un proyectil o causar una lesión o parezca poder hacerlo, como son:

Todo tipo de armas de fuego (pistolas, revólveres, rifles, escopetas, etc.)
Reproducciones de armas de fuego y armas de fuego de imitación
Piezas procedentes de armas de fuego (excepto visores y miras telescópicas)
Pistolas y, rifles de aire comprimido y escopetas de perdigones
Pistolas para lanzar cohetes de señales
Pistolas «Starter» de salida
Pistolas de juguete de cualquier tipo
Pistolas de bolas
Pistolas de proyectil fijo y pistolas grabadoras de uso industrial
Ballestas
Catapultas
Arpones y fusiles de pesca
Pistolas de matarife
Aparatos para aturdir o provocar descargas, como aguijones para ganado o pistolas táser
Encendedores con forma de arma de fuego
b) Armas u objetos punzantes o con aristas

Cualquier artículo punzante o con aristas que pueda provocar lesiones, como son:

Hachas y hachuelas
Flechas y dardos
Crampones
Arpones y jabalinas
Piquetas y picos para hielo
Patines de hielo
Navajas automáticas o de resorte de cualquier longitud
Cuchillos, lo cual incluye cuchillos rituales, con hojas de una longitud superior a 6 cm, de metal o cualquier otro material resistente que permita su uso como arma
Hendidoras
Machetes
Cuchillas y navajas de afeitar abiertas (excepto navajas de afeitar de seguridad o desechables, cuyas cuchillas estén encapsuladas)
Sables, espadas y bastones-espada
Bisturíes
Tijeras cuyas hojas superen los 6 cm de longitud
Bastones de esquí y excursionismo
Estrellas arrojadizas
Herramientas que puedan ser utilizadas como arma punzante o cortante (taladros, brocas, cuchillas, cuchillos profesionales, sierras, destornilladores, palancas, martillos, alicates, llaves, llaves inglesas, lámparas para soldadura, etc.)
c) Instrumentos contundentes

Cualquier instrumento contundente que pueda provocar lesiones, como son:

Bates de béisbol y softball
Palos y bastones, rígidos o flexibles (porras, cachiporras, bastones, etc.)
Bates de críquet
Palos de golf
Palos de hockey
Palos de lacrosse
Remos de kayak y canoa
Monopatines
Tacos de billar
Cañas de pesca
Equipos para artes marciales (nudilleras de metal, palos, porras, mayales, nunchacus, «kubatones», «kubasaunts», etc.)
d) Substancias explosivas e inflamables

Cualquier substancia explosiva o altamente inflamable que constituya un riesgo para la salud de los pasajeros y la tripulación, así como para la seguridad de las aeronaves y los bienes, como son:

Municiones
Fulminantes
Detonadores y espoletas
Explosivos y dispositivos explosivos
Reproducciones e imitaciones de explosivos y dispositivos explosivos
Minas y otras cargas explosivas de uso militar
Granadas de todo tipo
Gas y bombonas de gas (butano, propano, acetileno, oxígeno, etc.) en gran volumen
Fuegos de artificio, bengalas de todo tipo y otros artículos de pirotecnia (lo cual incluye petardos y fulminantes de juguete)
Fósforos (excepto los de seguridad)
Cartuchos generadores de humo
Combustibles líquidos inflamables (gasolina, gasoil, combustible para encendedores, alcohol, etanol, etc.)
Nebulidazores de pintura
Aguarrás y disolventes de pintura
Bebidas alcohólicas cuya graduación alcohólica volumétrica supere el 70% (140% proof)
e) Substancias químicas y substancias tóxicas

Cualquier substancia química u substancia tóxica que constituya un riesgo para la salud de los pasajeros y la tripulación, así como para la seguridad de las aeronaves y los bienes, como son:

Ácidos y álcalis (por ejemplo, baterías húmedas que puedan sufrir derrame)
Substancias corrosivas o blanqueadoras (mercurio, cloro, etc.)
Nebulizadores neutralizadores o incapacitantes (macis, rociadores de sustancias picantes, gases lacrimógenos, etc.)
Material radiactivo (por ejemplo, isótopos para uso médico o comercial)
Venenos
Materiales infecciosos o que entrañen un riesgo biológico (por ejemplo, sangre infectada, bacterias y virus)
Materiales con capacidad de inflamación o combustión espontáneas
Aparatos extintores

NO PODRÁN COLOCARSE EN LA BODEGA DE EQUIPAJES LOS ARTÍCULOS QUE SE ENUMERAN A CONTINUACIÓN:

Explosivos (lo cual incluye detonadores, espoletas, granadas, minas y explosivos)ç
Gases: propano, butano
Líquidos inflamables (lo cual incluye la gasolina y el metanol)
Sólidos inflamables y substancias reactivas (lo cual incluye, el magnesio, los encendedores, los fuegos de artificio y las bengalas)
Oxidantes y peróxidos orgánicos (lo cual incluye la lejía y los kits de reparación de carrocerías)
Substancias tóxicas o infecciosas (lo cual incluye los raticidas y la sangre infectada)
Material radiactivo (lo cual incluye los isótopos para uso médico o comercial)
Corrosivos (lo cual incluye el mercurio y las baterías para automóviles)
Piezas del circuito de combustible de un automóvil que hayan contenido combustible.



NORMATIVA SOBRE QUITARSE EL CALZADO EN LOS FILTROS DE SEGURIDAD: Desde hace unos meses hay folletos sobre la normativa europea de quitarse el calzado antes de pasar los filtros.
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 16 Feb 2009 18:46   Asunto: Exposición "TRENES CON HISTORIA"

El Corte Inglés de Callao exhibirá hasta el próximo 15 de marzo la exposición “Trenes con historia”. La octava planta de éste centro albergará, en un espacio de aproximadamente 300 metros cuadrados, 300 modelos únicos que repasan la historia del ferrocarril. En la exposición se puede disfrutar de maravillosos modelos de latón, que reflejan el máximo exponente de la calidad.

http://www.madridiario.es/galeria/g...n-historia.html

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“Trenes con historia” en El Corte Inglés.

El Corte Inglés de Callao, Madrid, acoge desde el 11 de febrero, en su octava planta, la exposición “Trenes con historia”, con más de 300 modelos de locomotoras y trenes. La muestra, que se mantiene hasta el 15 de marzo, reúne modelos de latón que reflejan el máximo exponente de la calidad. Este segmento consta aproximadamente de 120 modelos donde se encuentran representadas fundamentalmente locomotoras de ferrocarril de EE.UU., Francia, Suiza, Canadá, Italia, Alemania y España. Locomotoras en latón natural, pintadas y nombradas como los originales a los que representan. Una de las pocas colecciones que existe en España. También encontraremos entrañables trenes de juguete españoles desde los años 30 hasta los años 60 del siglo XX, así como composiciones de HO de coleccionismo de nivel. Un poco de todo, desde automotores, electrotrenes, locomotoras diesel, de vapor y eléctricas, hasta las reproducciones más modernas de RENFE.

http://www.blogselecto.com/2009/02/...l-corte-ingles/
 
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