----------------------------------------------------------------------    Quiera Dios que no te tengan que sacar una muela estando canino----------------------------------------------------------------------  

  El otro día mi colega el Romántico, al que llamamos así porque siempre está a dos velas, le salió un flemón y se le quedó la cara como si le hubieran pegado en el último asalto de Rocky.
Al tío le acojona todo lo que lleve bata blanca (excepto los churreros), y aquel dolor de muelas era para él como desvirgar a una chati: le dolía mucho pero no quería que se la sacaran. No había manera de convencerle para que fuera al dentista, y es que es tan cabezón que cuando llueve, sele hacen charcos en la cabeza. Pero al final conseguimos llevarle a una consulta amenazándole con contarle a todo el mundo por qué su hámster murió todo rodeado de cinta aislante.     El tío siempre va canino, y es que desde luego, si el trabajo es vida, a éste le quedan dos días. Así que le llevamos al dentista más barato que pudimos encontrar: la peor consulta odontológica según la revista Forbes. Una revista que, con ni siquiera 100 años de existencia, era demasiado nueva para haber llegado a esa sala de espera donde sólo tenían revistas imprimidas por el mismo Gutenberg en persona. Decidimos rebuscar un poco por si andaban por ahí losmanuscritos del Mar Muerto.     Mientras, los ruidos de herramientas mecánicas y los gritos que venían del otro lado de la puerta dejaban claro que lo que había detrás era un plató donde rodaban el remake de La Matanza de Texas. El Romántico hacía más mohínes que una jaula de conejos... Pero nos equivocamos, porque en realidad al entrar era evidente que aquello erala habitación donde habían grabado Saw 3. El romántico entró con elcrocanti asomando.     Apareció la ayudante, lo más parecido que haya visto nunca a una luchadora de sumo con mallas de licra. Tenía cara de muy pocos amigos,sin duda porque ese cuerpo desvelaba que no era de las que comparten las cajas de donettes. Se fumó un ducados de una calada y se acercó alsillón llevando una bandeja llena de instrumentos que serían la envidia de la Inquisición. Se cruza con ella el asesino de la baraja y por mis huevos que se da mus. Por la cara que puso el Romántico hubiera jurado que aquélla fue la única vez en su vida en la que habría querido encontrarse con la Guardia Civil...     El dentista tenía más años que el mosquito del Parque Jurásico y un pulso como para llevarle a robar panderetas. Además llevaba toda lacara de haber salido la noche anterior de copas con Pocholo y David Hasselhoff y haberlos dejado doblados a los dos. Con esa cara, no me extrañaría que llevara 17 años muerto pero que la muerte no hubiera tenido aún huevos a decírselo. Ciertamente, en otra vida el pobre Romántico tendría que haber sido Stalin, Hitler o el descubridor de Melody, porque el trato que le estaba dando la vida no se lo merecía nadie.     El dentista se le puso a mirar la boca cada vez más de cerca,tanto que al final seguro que le veía los píxeles. Se retiró y puso muy mala cara, cara de haberse escuchado el disco de Tamara la mala,pero entero, que esa cara no era de una canción nada más. El dentista echó mano de un Angustic Anal Trepanator XXL, e incluso a mí, que a valiente sólo me gana el que le dijo a Raphael que lo intentara con el Aquarius, se me puso el hematocrito francamente alto. Al Romántico sele pasó la vida por delante, una puta mierda de vida todo hay que decirlo. En ese momento lo vimos todo negro, muy negro: había habido un apagón y salimos de allí como alma que lleva el diábolo.     Desde esta experiencia al borde de la muerte con las muelas, he decidido coger pasta por un tubo y cepillármelas todos los días, que ya se sabe que la única manera de tener sexo seguro, es pagando...     Nos vemos en los bares, El infame equipo de SetaLoca ://www.SetaLoca.com/?n=6
  




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Si la Policía está para ayudar, como no nos vamos a ayudar los Policías.

Soy el ingenio y soy el mar ...
si me muevo te distraigo,
y cuando estoy calmado te hago pensar.

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Me he reido un rato largo.  
  

Se nota que éres "castizo" por las chatis y pot las cajas de donetessssssssssssssssssssssssssss, vaya tela de muela que me has contado......jijiji
  

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               Que un error de bulto no te quite el sueño
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    Llevo 8 días seguidos saliendo sin dormir. Y no es por mi afición
natural a la fiesta, que sí, es que sólo de pensar que se me pudiera
repetir la pesadilla de la semana pasada, me da más miedo quedarme
dormido que un control de la Guardia Civil a las seis de la mañana. Y
eso que la pesadilla comenzó de hecho como un sueño que más que
erótico era heroico... Estaba yo en un garito donde ya me había
aplicado tres Malibús con piña, un Licor 43 con chocolate, dos Terry
Colas y otro par de carajillos de ron, pensando en si pedirme un taxi
o no, pero finalmente decidí no mezclar...
 
    Y de repente apareció ella... La chati tenía 7 polvos en la guía
Michelín, y sólo iba vestida con un salto de cama que era por lo menos
un triple mortal carpado con tirabuzón. Me acerqué a ella como no
dándome demasiado importancia mientras me encendía un cigarro
pegándole fuego a la VISA Platinum, chorreando plástico. "Me llaman la
PetaZeta", me dijo, "Como me moje, te reviento".
 
    A mí se me puede catalogar de ninfómano no practicante. Voy
siempre calentísimo con el cerebro al baño María, pero vamos, que si
empujar tiene fecha de caducidad, yo he vuelto a ser virgen . Así que
me faltó poco para echarle la copa por encima para comprobarlo. Nos
fuimos a su casa, donde ya me veía haciendo más posturas que en el
Circo del Sol: iba a estar una semana levantándome de la cama sólo
para echar la persiana. De tanto amor acumulado que tenía, la iba a
dejar como a un cazafantasmas tras una lucha contra un ectoplasma.
 
    Comenzamos con unos castos besos de tornillo, pero luego pareció
que se hubiera encarnado en Julián Muñoz, puesto que siguió besándome,
pero todo en negro. A mí, lo único que me habían chupado en la vida
había sido el WiFi los vecinos, pero ella no dejaba que le quitara el
ojo de encima. Y entonces se fue al baño y allí me quedé yo esperando
y pensando: "Dios mío dame paciencia, ¡pero dámela ya!".
 
    Pero mientras estaba en el baño recordé que en el garito los
camareros llevaban pajarita sin camisa, y sólo ponían canciones de
Locomía y George Michael, además de no hacer otra cosa que echar
continuamente serrín en el suelo para evitar resbalones. Sentí que me
caían por la frente unos sudores de nitrógeno líquido. Entré corriendo
al baño y me di cuenta de que no me había equivocado, por los pelos...
los del pecho y los de la espalda. ¡Joder! ¡A la PetaZeta para mi
gusto le sobraba un bulto!
 
    Incluso a mí, que la impotencia siempre me la ha traído floja, se
me bajó el tema, el moco, la moral y hasta la regla si me descuido.
Pero la PetaZeta tenía una espalda como para planchar camisas e hizo
de mí lo que quiso. Y por si la situación no diera ya suficientemente
por culo encima se oía de fondo a Leticia Sabater cantando el LetiRap,
como invitándole a uno a quitarse la vida... "¡Desayuna con alegría!".
Eso quería, despertarme y que se acabara la puta canción. "¡Que venga
Freddy Krueger y corte por lo sano si es necesario! ¡Pero cállate!".
Pues no, por si no hubiera tenido suficiente, me la tuve que tragar
enterita, y además tuve que escuchar la canción hasta el final,
incluyendo la cara B y los bonus tracks...
 
    Y así estoy ahora mismo, deseando padecer de Alzheimer cuanto
antes para poderlo olvidar todo. Aunque eso sí, siempre puedo decir
que yo soy el más macho, porque lo probé, y ni en sueños me gustó...
 
    Nos vemos en los bares,
 
El infame equipo de SetaLoca
 

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Si es que ya no se debe beber tanto y menos mezclar de esa manera, que empiezas mezclando bebidas y acabas como el rosario la aurora  
  




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La vida es aquello que te va sucediendo
mientras te empeñas en hacer otros planes.
(John Lennon)

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q maravilla de textos, gracias por compartirlos jajajajaaja
  




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Joer, Freddy, tu tienes madera y labia para escribir de ésa manera, hasta la más mona, engatusarias con tus encantos relatos. Pero, espero que en la vida,por éso que llaman "destino", nu te me cruces en mi felpudo, joer, ¿HAS PROBADO DE TODO? ¿Y SIN DARTE CUENTA DE QUE EN LA BOLSA DE DONUTS, TE REGALABAN ESTA SEMANA UNOOOOOOOOOO?. vaya maxote que estás exo y exo te pasa, POR IR MAS SOBRAO QUE AL BAÑO MARIA, COMO ICES TU, la próxima vez vés con ojo y pillaté una casta y pura como yo, jijijij.

bienvenido a la REPUBLICA INDEPENDIENTE DE LOS MACHOTES, ya sabes......la de IKEA
  

  
  




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            Cada uno en su casa y Papá Noel en la de todos
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    Hace un par de años andaba yo en Navidad que no tenía ni para
dejar a deber. Yo soy un tío muy resignado, y aunque siempre tengo
muchas ganas de trabajar, pues me las aguanto. Pero como bien dicen
mis novias, me lo gasto todo en alcohol (¡qué jodías!, ni que lo de
fumar lo regalaran), así que en aquella ocasión me tuve que buscar un
currillo. La tripa y la nariz colorada de serie me daba pistas, y me
metí de Papá Noel en un colegio.
 
    La entrevista fue durilla. Éramos pocos aspirantes: aparte de mí,
había un señor que dudo que cumpla la edad que aparenta, y eso que el
tío sólo aparentaba unos 80 años más que hace 100. Me colocaron un
traje que me venía escaso de sisa, y cortito de tiro, más conocido en
español como "donde están los huevos"... No podía ni juntar las manos
ni doblar las piernas, parecía un jugador de futbolín de la selección
suiza. Me miré en un espejo y llegué a la conclusión de que si fuera
un muñequito y estuviera a la venta, la sección de marketing sugeriría
que se me vendiera de espaldas.
 
    La sala a la que me llevaron de esta guisa sería el sueño de
Michael Jackson y el Duque de Feria. Había una fila de criaturitas que
parecían recien escapados de un reformatorio de niños talibanes. La
primera de la fila llevaba un disfraz de princesita, más que nada
porque supongo que los de grandísima zorra se les habían acabado. Me
clavó una horquilla y me amenazó de muerte sin perder la sonrisa de la
mismísma niña del exorcista. Ojalá a su madre le hubieran dado más
dolores de cabeza. ¿Para cuándo el aborto postnatal?
 
    Cuando me deshice de la melliza del niño de La Profecía, me vino
otro niño que demostraba que la locura es una enfermedad hereditaria
que pasa de hijos a padres. Entre chillidos histéricos me pidió 6
consolas. Si no fuera porque cada 50.000 puntos le dan otra, los
videojuegos le habrían arruinado ya la vida. Cuando le insinué al
pequeño retoño que era pelín friqui, se largó a buscar a su Pokémon
para achuchármelo y que me comiera.
 
    La siguiente niña que me vino se encontraba fatal. Tan mal se
encontraba que es que ni con Google. Tenía la cara de María Jiménez
después de una fiesta homenaje a Massiel con barra libre. Parecía que
se había tomado siete pacharanes descafeinados de sobre, y debido a su
corta edad, podemos afirmar con cierto grado de seguridad, que me echó
hasta la primera papilla. Y con ella acabó mi jornada laboral.
 
    La verdad es que el trabajo de Papá Noel sí que es cojonudo,
porque trabaja una vez al año y encima es mentira. Desde entonces ya
no he vuelto a pillar ese curro porque en el colegio prohibieron la
Navidad supuestamente para no herir sensibilidades... Ya veremos qué
pasa el día que decidan prohibir las vacaciones y la paga extra...
 
    Nos vemos en los bares,
 
El infame equipo de SetaLoca
 

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    noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
papa noel no existe, que vengan los Reyes Magos, bueno, si quereis que los regalos los traiga papa noel, pero bajo mando de los Reyes Magos, ah, y Felices Fiestas.

PD.- Pa llevar un taladro , no hay controles???? Felices fiestas Fredy .
  




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La cena de Nochebuena de este año la recordaré siempre... o hasta
que se me olvide. Y mira que a mí estas cosas de fiestas religiosas no
me van nada, y no es que Chechu me caiga mal, pero joder, tiene un
club de fans como para darles de comer aparte. El caso es que fuimos a
cenar a casa de mis tíos, a los que no veíamos hacía muchísimos años.
 
    Se podría decir que vengo de una familia acomodada, vamos, de las
que están todo el día en el sofá viendo la tele. Y como en este país
no se saca la basura, sino que se hace televisión con ella, ya me
temía yo el tipo de conversaciones que iba a sufrir.
 
    Lo único bueno era que mi tía, para la edad que aparenta, está de
puta madre. Vamos que si fuera mi madre en vez de mi tía, tiraba a mi
padre por la ventana. Aunque siempre tiene cara de mala hostia, tiene
unas tetas de buen rollito que te cagas, que me emociono sólo de
pensar la fantástica lactancia que disfrutó mi primo. Mi tío, al que
llamamos cariñosamente Don Pimplón, sólo tiene un problema con la
bebida: tener dos manos y una sola boca. El menda es alcohólico,
apostólico y romano.
 
    Mi primo es un angelito, y no ya porque le pongas la orejas a la
espalda y dé todo el pego, que sí, sino porque no ha tenido, tiene, ni
tendrá sexo jamás. Vamos, que tiene la churra aún con el precinto de
no haberla usado. El tío no es guapo ni de lejos, y de cerca es
clavadito a su padre. Y el so cerdo se lava menos que un gato sin
lengua, con decir que un día se encontró un reloj digital Casio,
regalo de su primera comunión, rascándose. Ahora, su hermana, a la que
yo no veía desde que tenía 10 años, se había convertido en la diosa
que le faltaba a la mitología griega. Ella es sin duda la razón por la
que existieron todos nuestros antepasados. Yo ya no sabía si semejante
pibón sentado a la mesa era de verdad o estaba ahí puesto para
despistar.
 
    Mi tía es mexicana y preparó una cena muy picante, pero yo, que
estoy hecho un inconsciente, me puse ciego. Al acabar planté un pedazo
de pino que ni el que había adornando el salón. El cabrón hacía pie y
le llegaba el agua hasta la cintura, y del picante se me quedó el ojal
al rojo vivo como el mechero de un coche. Después me di a la bebida,
para anestesiarme y refrescar mis calores, pero mi prima me miraba el
paquete como si trabajara en Correos. Dicen que tras su último moco se
despertó gritando un "¿Quién es esta gente y dónde están mis bragas?".
Y es que no sabe beber, aunque lo intenta cada fin de semana.
 
    En un momento de la noche, mi tío se puso a contar historias de
miedo de este psicológico, como por ejemplo la vez que estuvieron a
punto de cerrar la fábrica de whisky DYC. Mientras, nos fuimos tajando
y aquello acabó como la fiesta homenaje a Massiel y María Jiménez.
Acabamos con el imponente mueble bar de mi tío, y terminamos hasta con
la cantimplora de orujo que siempre llevo encima para bebérmela y
perder el conocimiento en caso de que estando en algún sitio pongan
una canción de Melody. Era tarde, así que nos quedamos allí a
dormirla. Y me tocó dormir con mi primo. El cabrón roncaba como cuando
pasa el Talgo, y lo más cercano que ha estado a usar jabón, fue una
vez que estuvo lleno de Rravia...
 
    A la mañana siguiente tenía la cara de Marilyn Manson recién
levantado y tuve que prepararme una tortilla de Alka-Seltzers para
desayunar. Tengo claro cuál es mi propósito para este año: hacerme
abstemio... eso sí, con moderación.
 
    Nos vemos en los bares,
 
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Joder q maquinas q son. Yo lo tengo claro, el año q viene no bebo mas; igual si, pero mas no  
  




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San Valentín: El amor es ciego pero no tonto del culo----------------------------------------------------------------------  

   A estas alturas ya sabréis que si rodaran un documental sobre la belleza, llamarían a mis amigos para hacer las tomas falsas. Pero hay uno en especial, que exagera.
  Al Vampiro los espejos ni lo reflejan porque no pueden creerse que sea de verdad. Se dice que al nacer, la comadrona, apartando la vista y aguantando la arcada, le dijo a su madre: "Señora, si no quiere usted verlo está en todo su derecho". La madre pensó que era feo de cojones pero que no era para tanto, hasta que descubrió que en realidad era la placenta, no era lo otro. Momentos después, cuando la consiguieron estabilizar tras la segunda parada cardiorrespiratoria producida por tan horrible visión, le entregaron al bebé. Ella lo lanzó con todas sus fuerzas hacia arriba para ver si se quedaba pegado al techo o no y verificar que no le habían dado un murciélago en vez de su hijo y de paso intentar un aborto post natal.     Viéndole, uno se maravilla de las formas tan caprichosas que puede adoptar la vida. No es de extrañar que de pequeño en su casa hubiera una rama para que lo acariciaran las visitas. Mientras crecía, sus padres se aferraban a la idea de que mejoraría con la edad, pero según pasaba el tiempo se daban cuenta de que sólo mejoraba con la distancia o con la miopía. Y fue precisamente la miopía lo que consiguió que el Vampiro se echara novia.
  Maritrini tenía 41 dioptrías farenheit en el ojo izquierdo. Y el derecho... el derecho a perro lazarillo, porque la retina la tenía de ésas que no tienen nada suyo, pero no porque son como el Cachuli, sino porque son mogollón de desprendidas. Sin duda el Vampiro tuvo mucha suerte encontrando una novia ciega. Maritrini también tuvo mucha suerte, pero mala.
     Milagrosamente aguantó varios meses saliendo con él y llegó la fatídica fecha. Él optó por celebrar el día de los enamorados arriesgando. Nada del típico regalito cursi-pasteloso lleno de corazoncitos para quedar como un pringado, enamorado, pero pringado. Cuando nos lo contó pensamos que habría leído mal el santo, porque estaba claro que él lo que trababa de celebrar era San Valientín,menudos huevos los suyos. Pero no eran nada comparados con los del stripper masculino que contrató para que actuara para su novia: Analconda Man, el miembro más emblemático de la Patrulla XXX. Ya se lo advertimos: "ten cuidado Vampiro, que esto va a traer cola".
    El tal Analconda tenía una churra que no era para una nada más, y aunque era bajito, se le podía pasar por alto porque se entendía perfectamente que había sido la gravedad lo que paró su crecimiento.Dejó el radio cassette con doble pletina en el suelo y le dio al play,todo esto sin sacarse las manos de los bolsillos. Se puso a bailar y metió allí más sangre que en una camioneta de la Cruz Roja. El colega hubiera sido capaz de partir cocos con la minga, pero debajo del agua. La textura y el grosor eran como los de mi muslo... cuando llevo pantalones de pana. Im-pre-zio-nan-te. Aunque Maritrini, nunca mejordicho, no veía un carajo, tenía toda la cara de querer ver Venas, y no de las de la Paloma...    
Aun con los ojos cerrados, a ella se le notaba en la mirada que aquello era amor al primer tacto, un amor platánico. Analconda comenzó a rozarse con ella, y aunque Maritrini al principio no se dejaba, la cosa fue a más y poco a poco terminó entrándole por el ojo. A la vista estaba que su experiencia con Analconda eran de las que calan muy hondo. El vampiro, viendo la infidelidad de Maritrini en sus propias narices, acabó con el corazón destrozado, pero no tanto como acabó el culo de ella. Sin duda, esa noche pasaría a los anales de la historia.  
  Maritrini estaba aprovechando que tenía barra libre, pero de carne, cuando pronunció un "jamás se me pasó por la cabeza nada tan grande", sin vocalizar y con la boca llena, mientras nos llevábamos al pobre Vampiro a asfixiar las penas en hachís. "Cuidado con los porros,que llevan droga dentro", me decía mi madre y con razón, porque el tío se puso agresivo en vez de calmarse. Viendo que la cosa se nos iba de las manos, y aunque el Vampiro no tiene ni carnet de conducir porque no hay fotógrafo con valor suficiente para hacerle las fotos, le llevamos a hacer pruebas de alcoholemia en todos los garitos del barrio. Terminó la noche en el cuartelillo cuando, borracho como una rata, se lió a puñetazos con un camarero que no le quiso echar bebida en su vaso de litro de Coca Cola diciendo que no era buena idea ponerse ciego de Martini con cola de tamaño grande...
    En fin, yo nunca he tenido novia formal, ni de la otra, pero menos mal que con esto de las relaciones íntimas, sé que mientras haya VISA,hay esperanza, que yo conozco a muchas que son como la Pretty Woman,pero sin el millonario...  
 

   Nos vemos en los bares, El infame equipo de SetaLoca
  




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fredytaladro Escribió: [Ver Mensaje]

Aunque Maritrini, nunca mejordicho, no veía un carajo, tenía toda la cara de querer ver Venas, y no de las de la Paloma...  

  sin comentarios
  




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------------------------ Se acercó la prima Vera y con ella las erecciones generales-------------------------------------

    Estaba el otro día haciendo horas extra en el bar de la esquina con mi amigo el BMW. El colega sólo se mueve en Vespa, pero le llamamos así porque Bebe Mucho Whisky. Manteníamos una profunda conversación sobre el efecto de la subida de los combustibles fósilesen el incremento del precio de bajarse al moro y se acercó otrocolega, que el tío está hecho todo un erudito. El menda está muypreparado, tiene estudios primarios y hasta el carnet de manipuladorde alimentos y se rumorea que incluso dio clases de mecanografía.Comparte sus conocimientos con nosotros mientras se clava los whiskyssin mezcla, sin hielo, sin vaso y sin escaseces. El menda sabe más delo que cabe en un DVD y le llamamos el Whiskypedia. El tío es puroconocimiento, y dice que desde que una noche unos gitanos le quitaronhasta lo bailao, su único miedo es tajarse tanto un día que pierda el conocimiento.    

  La conversación comenzó de forma interesante hablando de partidos,pero al rato nos dimos cuenta de que no eran partidos de liga ni deChampions, sino de fundar nuestro propio partido político de centro:el Partido por la Mitad. Nos gustó la idea y decidimos que como ahoralo que pega es el tema de cuidar el planeta, podría presentarse elBiodesagradable, uno de los pocos tíos que conozco que al mirarlofijamente a la cara es capaz de producir contusiones de grado 3 en elglobo ocular. Sin duda era un acierto proponerlo como cabeza departido porque el menda tiene tal cabezón que si en vez de presentarsea presidente lo hiciera a rey y ganara, hubieran tenido que empezar aacuñar euros con asas. Cierto es que con esa cara dos palizas no selas quita nadie, pero precisamente lo llamamos así porque es de losverdes y está muy metido en el tema del medio ambiente. Bueno, enrealidad es un viejo verde que está siempre metido en bares deambiente, pero al menos podíamos estar seguro que de formar él partedel partido nunca nadie le destaparía un lío de faldas.

     Pero obviamente necesitaríamos a alguien encargado de la economía.Pensamos directamente en el Indio, un colega que siempre tiene elcoche en la reserva. El tío sabe lo que es trabajar duro porque lo havisto, y por eso vive al límite, pero al de su VISA. Lleva una vidamuy por encima de sus posibilidades pero muy por debajo de su nivel.Últimamente se le veía intentando ahorrar para llegar a pobre,comprando siempre lo más barato, así que de cosas económicas estápuesto. El único problema es que igual no es buena idea ponerle amanejar dinero, que el tío es capaz de resistir todo menos latentación...    
 Como Ministro de trabajo, pensamos en el encargado del bar. Aunquesu máxima es que más vale prevenir que tener que currar, nadie puedenegar que el tío siempre cumple con su beber. Aunque el menda es muyflojo, el puesto no le viene grande porque como buen ministro esincapaz de eso y de mucho más. Bosteza más que el malo de Scream yaparentemente siempre tiene tanto sueño o más que los vecinos de laurbanización de Carlinhos Brown, que es de tocar el tambor tirando afuerte. Y eso que el tío sólo trabaja de tarde. Bueno, en realidad porlas tardes es cuando no trabaja y por las mañanas es cuando no va altrabajo. Tiene muy claro que en esta vida cada día hay que trabajar ydormir 8 horas, lo que no tiene tan claro es que esas horas no puedenser las mismas.    

  Y en éstas, se acercó a la mesa Vera, la prima del Whiskypedia.  De Vera se puede decir que es una niña que jamás buscó la perfección, lellegó sola. Tiene menos carne que el tobillo de una gamba y es que latía está forrada y se cuida mucho: cada día desayuna por lo menos 53 elementos de la tabla periódica. Toma tanto hierro que pita en losaeropuertos y cualquier día de estos Robocop la pide en matrimonio. Vera de otra cosa no sabrá, pero de política tampoco, y aún asípropuse que una rubia pibón rica como ella fuera la portavoz delpartido.
 Nadie podía negar que incluyendo a Vera conseguíamos tener unbuen partido. Ella estaba encantada: era la primera vez que alguien laincluía en las listas, así que de alegría se quitó la ropa, se puso unbabero XXL y rodilleras de competición y se acercó a mí...    
  De repente me desperté en el sofá de casa mientras Olga Vizamarcaba el final del debate a dos caraduras. Cierto es que el de lascejas y el de la barba me ponen muy calientes a menudo, que me danganas de dar hostias a diestro y siniestro (y no me refiero a hostiara Jesulín y a Marilyn Manson), pero la erección general que tenía sinduda hay que atribuírsela a la prima Vera que la sangre, más quealterarla, la amotina...
  Menos mal que fue un sueño, porque si no,Protección Civil tendría que prohibir emitir un cara a cara de culocon el Biodesagradable en horario de máxima audiencia, aunque eso sí,lo habría ganado de calle a la tercera parada cardiorrespiratoria delrival...    
 Nos vemos en los bares,
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