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Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 12 Oct 2008 14:13   Asunto: Re: FORMULA 1

AngeL Escribió: [Ver Mensaje]
Que pasaria en el mundial si esto hubiera empezado hace 5 carreras por ejemplo... Rolling Eyes Mr. Green


Ohhhh por dios, que pesadilla con esa pregunta, que pesadísimos son los de T5 (prácticamente ya veo las carreras sin volúmen). ¿Qué pasaría si el mundial hubiese terminado hace 5 carreras? ¿que pasaría si el mundial solo tuviese 3 carreras? ¿qué pasaría si Alonso no tuviese una flor en el culo (lease suerte, que hay sitios donde no se dice así jaja)? ¿Qué pasaría si...? es absurdo preguntarse esas cosas.

Bueno, pongo los resultados (he estado esperando por si al final había sanción con Massa o Bourdais (que los de T5 son tan inútiles que se han pasado la carrera diciendo que era Vettel), por el incidente, y así ha sido: 25 segundos para Bourdais, que había clasificado 6º):

Pos No Driver Team Laps Time/Retired Grid Pts

1 5 Fernando Alonso Renault 67 1:30:21.892 4 10
2 4 Robert Kubica BMW Sauber 67 +5.2 secs 6 8
3 1 Kimi Räikkönen Ferrari 67 +6.4 secs 2 6
4 6 Nelsinho Piquet Renault 67 +20.5 secs 12 5
5 11 Jarno Trulli Toyota 67 +23.7 secs 7 4
6 15 Sebastian Vettel STR-Ferrari 67 +39.2 secs 9 3
7 2 Felipe Massa Ferrari 67 +46.1 secs 5 2
8 10 Mark Webber Red Bull-Renault 67 +50.8 secs 13 1

9 3 Nick Heidfeld BMW Sauber 67 +54.1 secs 16
10 14 Sebastien Bourdais STR-Ferrari 67 +59.0 secs 10
11 7 Nico Rosberg Williams-Toyota 67 +62.0 secs 15
12 22 Lewis Hamilton McLaren-Mercedes 67 +78.9 secs 1
13 17 Rubens Barrichello Honda 66 +1 Lap 17
14 16 Jenson Button Honda 66 +1 Lap 18
15 8 Kazuki Nakajima Williams-Toyota 66 +1 Lap 14
Ret 21 Giancarlo Fisichella Force India-Ferrari 21 Gearbox 20
Ret 23 Heikki Kovalainen McLaren-Mercedes 16 Engine 3
Ret 20 Adrian Sutil Force India-Ferrari 8 Puncture 19
Ret 12 Timo Glock Toyota 6 Accident damage 8
Ret 9 David Coulthard Red Bull-Renault 0 Accident

Sobre la carrera, la verdad es que me ha gustado mucho, el circuito de Fuji suele ofrecer buenas carreras. Pero después de la metedura de pata de Hamilton en la salida (por la que ha sido sancionado justamente) todo ha sido una locura. Así que nada, muy bien. Unos cuantos abandonos Sad , pero bueno, ninguno con consecuencias físicas, así que perfecto.

Ahora sin descanso, la semana que viene otra carrerita!! Mr. Green
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 16 Aug 2008 16:23   Asunto: Re: Juegos Olímpicos Pekín 2008

Medallita de oro para España! Uno que no suele fallar en estas ocasiones. (No pongo fotos que es mu feo Razz )

EL MEJOR CICLISTA EN PUNTUACIÓN CONTROLÓ LA CARRERA A SU ANTOJO Y DIJO ADIÓS AL CICLISMO A LO GRANDE

Llaneras se despide con el oro colgado al cuelloSábado, 16 de agosto de 2008-14:11 (GMT+1) Comentarios (87)



Joan Llaneras no pudo elegir mejor forma para poner punto y final a su carrera que colgándose el oro olímpico en la prueba de puntuación. El ciclista balear, que ya fue oro en Sidney y plata en Atenas, demostró que es el mejor en esta especialidad y controló la prueba a su antojo hasta que decidió atacar en busca de los puntos. Cuando el balear lanzó su ataque nadie pudo hacer nada por evitar que ganara dos vueltas y acabara logrando 60 puntos.

Llaneras aventajó por dos puntos al alemán Roger Kluge, 17 años más joven, y en cuatro al británico Chris Newton, de 34 años, campeón del mundo en 2002. Abajo del podio se quedaron algunos de los favoritos, como el bielorruso Vasili Kiryenka, que fue quinto, pero sobre todo el ruso Mikhail Ignatyev, el hombre que relegó a la plata a Llaneras en 2004 y que sólo pudo ser noveno. Estuvo demasiado pendiente del mallorquín y lo pagó caro.

Su triunfo se gestó a partir del noveno sprint de puntuación
Su triunfo se gestó a partir del noveno sprint de puntuación, cuando comenzó a entrar en puja por los puntos. Antes había quedado al margen de las peleas, él y la mayor parte de los favoritos. Sólo el alemán Kluge parecía interesado en estos primeros escarceos para cimentar lo que a la postre fue su plata.

Llaneras prefirió tener paciencia. Como siempre. Renunció a la mitad de la prueba a la espera de su momento. Estaba demasiado vigilado, todos los focos sobre su dorsal número 11, todas las miradas sobre su rueda.

Hasta que llegó su momento, el que había aguardado pacientemente. Sacó la artillería pesada y no tuvo piedad. Recuperó vuelta en dos ocasiones, 40 puntos a su marcador, y se impuso en tres sprints. Entre una vigilancia extrema supo buscarse la vida, sobrevivir en una prueba donde la astucia y la intuición son tan importantes como la fuerza.

Al décimo sprint ya era segundo y tres más tarde asaltó el liderato, que ya no cedió hasta el final
Al décimo sprint ya era segundo, por detrás de Kluge, y tres más tarde asaltó el liderato, que ya no cedió hasta el final. A falta de una vuelta ya era oro, pero el germano no lo sabía. Saltó con rabia para sumar los últimos puntos, que sólo le sirvieron para afianzar su segundo puesto.

Joan Llaneras era una de las grandes apuestas del deporte español para subir al podio en estos Juegos. El balear, además de campeón olímpico en Sidney y subcampeón en Atenas, acumula en su extenso palmarés cuatro títulos mundiales de puntuación (1996, 1998, 2000 y 2007) y tres títulos mundiales en la modalidad de madison (1997, 1999 y 2006).
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 07 Jul 2007 12:03   Asunto: Respuesta: MARATONA DE LOS DOLOMITAS 1ª parte

....por la tarde estuvimos visitando algunos pueblos de la zona, verdaderamente hermosos con sus casas típicas de madera engalanados con multitud de flores de todo colorido, la artesanía maderera es de primera categoría y por supuesto la limpieza que hay por todos los rincones, magníficos como Corvara, Canazei, Arabba, Cortina D´Ampezzo, Schiavina, etc. El día anterior a la Maratona, la mitad cogió el coche y se fueron a Venecia a pasar el día (y dejarse los cuartos, ahí si que está todo caro de la ostia) la otra mitad decidimos no dejar pasar el hecho de subir otro de los puertos míticos del Giro que no es otro que el Passo Fedaia conocido popularmente como La Marmolada, así que partimos del hotel por Campolongo en rápida bajada hacia Arabba y seguir hacia la izquierda en suave bajada hacia el cruce del Colle di Lana y girar 180º para coger la carretera hacia el Passo Fedaia, éste tiene un total de casi 12 kilómetros en los cuales la mitad es de terreno irregular con pendientes suaves y algún que otro falso llano pero llega un momento en que te encuentras con una monumental recta hacia arriba que se hace interminable con grandes pendientes en donde a los profesionales se les ve sufrir en el Giro, hay que levantar el culo del sillín y emplear 39x25, pero llega un momento en que persiste toda la pendiente practicamente hasta el último kilómetro por lo que es necesario sentarse y poner el 28, sudamos de la ostia ya que hace calor, el paisaje es muy abierto y miras para arriba donde se encuentra la inmensa mole dolomítica de la Marmolada a 2.600 metros de altura, arriba el paisaje es espectacular, hay como una especie de altiplano con un gran embalse natural de gran belleza muy visitado por los turistas, esperamos algún que otro rezagado y cogemos agua de un albergue-restaurante situado en la cumbre del Passo.
Bajada vertiginosa hacia Canazei para girar hacia la derecha y acometer el Passo Pordoi por su cara sur de unos 13 kilómetros de longitud pero no tan duro como el anterior, muy frondoso y con mucha sombra, bastante transitado, sobre todo por grupos de moteros venidos de Alemania o Austria, respetuosos y con dominio de sus magníficas máquinas, en la cumbre del Pordoi donde hay mucho movimiento de turistas de todo tipo con hoteles y restaurantes varios ya que en invierno es una de las estaciones de esquí mas visitadas de la zona, hace rasquilla arriba y apetece tomarse un buen "capuccino" (que bien lo preparan estos espaguettis), bajamos el Pordoi por su cara norte para acabar nuevamente en Arabba y girar a la izquierda para subir el Passo Campolongo hasta el hotel, unos magníficos 90 kilómetros. Como no veremos hasta la noche a los de Venecia, cogemos el otro coche y bajamos a Corvara para comer en una de las estupendas pizzerías que hay en el mismo, son gigantescas y de primerísima calidad y de pasta fina como ha de ser, no se hace pesada de ninguna manera, acompañada de una buena jarra de cerveza, y mira tu que casualidad, que el dueño había vivido en Sa Coma (zona del levante mallorquín) así que incluso se sienta a la hora del café (l´expresso) a charlar un rato con nosotros y nos invita a una copita de "limoncelo" que es licor de grappa suave y bien frío. Los precios a pesar de ser zona de turismo no es tan caro como pensábamos, hay sitios por la Península y Baleares muchos más caros y de peor calidad, así por ejemplo una buena ensalada, la pizza, cerveza y "gelato al gusto" unos 15 euros aproximadamente.

Por la tarde nos vamos a la zona de recogida de dorsales para la Maratona, el ambiente es magnífico, multitud de ciclistas llegados de muchos paises, allí están los stands de las diferentes marcas del mundo del ciclismo, que al igual que a vosotros en otros deportes favoritos como el motor, la vela, esquí, etc se os van los ojos en el material, pues lo mismo ocurre con la bici, ahí están Pinarello, Colnago, Campagnolo, ruedas de primerísima calidad como las Ksirium de Mavic, las aleaciones de carbono y magnesio están a la orden del día, exhibición de las máquinas de Cardio-girus (más de 6.000 euros) que llevan un ordenador en el que puedes permitirte virtualmente subir tu puerto preferido empleando la fuerza adecuada, ahora están de moda en los gimnasios tipo Pro-fitness, pero en fin, donde esté el paraje natural que se quiten las cuatro paredes, mañana nos toca La Maratona.....
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 03 Oct 2006 15:23   Asunto: Técnicas de ataque nocturno

Es un poco largo, pero no tiene desperdicio. Muchas mujeres del foro descubriran que un monton de las frases les resultan muy familiares Very Happy Very Happy Very Happy .... Es que hay que ver como son los hombres Razz



CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual esta concebido en forma de check - points: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de él). Este nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si, claro, porque no?
- No, nada ,es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tú?
- YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
- Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y que haces por aquí?
- Pues nada, bailando con.... unos amigos ->RED ALERT
- Y tu novio dónde está?
- Tu preguntas mucho, no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
1) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.
- Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
3) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos.
- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
4) No, no tengo novio
PROCEDURE:
4.1) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
4.2) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería
pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
4.3) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que ésto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.!!!) El Comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
- No, no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.
El Manual del Comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):


ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)


ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...en este momento nos explicara algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Que ibas a decir?- preguntara la inocente y potencial víctima.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta -> a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo- dice la pobre.
- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX. (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...

MULTIPLE CHOICE
1).si te puedo besar, me he enamorado de ti. Te lo juro...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿ COMORRRRRRRR ????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mi, ríete. Yo te lo tenía que decir...(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atreva. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a) Le pides el teléfono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.


ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida ->Se pondrá a reír y bajará la mirada ->esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. ->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar por méritos propios...)


MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en si, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que cómo se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual ->se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima..
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, calzonazos, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "como bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).
- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no, te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿que me decías?"
- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. Cuando nos casamos?.
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por que lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro de Eduardo Aparicio "Mis técnicas de caza del gato y el ratón". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del Comité, a los señores Justerini & Brooks, al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!
Mensaje Foro: Temas Generales   Publicado: 30 Sep 2006 19:53   Asunto: TESTIMONIO DE UNA VÍCTIMA

JUAN PEDRO.

Se que me entiendes, ya que has pasado por una experiencia similar, en la que quedan, como bien dices, impunes los "habituales" en nuestras Instituciones. Cierto es que la lucha es larga y pesada, pero desde luego ni por mi ni por los compañeros que me seguirán puedo dejar de luchar, es lo único que me queda, no dejar impune a nadie de los que de una u otra forma intervinieron en mi patología crónica.

Son muchos los frentes que tengo abiertos y abrire los que sean necesarios. Actualmente estoy volcado en el reconocimiento por parte de las diferentes CC.AA. y Ayuntamientos de nuestra condición de Víctima del Terrorismo, tanto a Policía Nacionales, como Guardias Civiles, miembros del Ejército, Policías Locales, Autonómicos, etc. En una palabra a todos los Servidores del Estado, que tan olvidados hemos sido a lo largo de tantos años de sufrimiento. Y, desde luego, exigiendo ese mismo reconocimiento al Estado y por ende a las Instituciones a las que pertenecemos.

Ya ire contando como va todo. De momento las "espadas estan el alto". Y, una vez cogida la "carrera", no hay quién nos pare.

Un abrazo amigo.
Mensaje Foro: Temas Generales   Publicado: 18 Sep 2006 23:23   Asunto: TESTIMONIO DE UNA VÍCTIMA

La soledad del alma de José Antonio sigue herida

Perdido en ese laberinto que la puta aministración teje auspiciado por secuaces y esbirros que se ampararon en el “yo soy su superior, confie Ud en mí, ande vayase de vacaciones y a la vuelta,... todo solucionado”........

......Está la condición humana en el caso de quien tomó las decisiones de José Antonio, pues se disfrazó de animal irracional, destrozando una familia y minando la fortaleza de un “caballero del honor”. En el año 1985 existían los mismos códigos de conducta y de la ética que imperan en el día de hoy(ya estábamos en democracia), pero con una salvedad pareja, la maquinaria “pesada” de la puta administración con esos informes vinculantes(que a fecha de hoy también existen) de los jefes naturales de José Antonio y los gobernantes del momento, hicieron su trabajo sembrando la duda hacia su persona y su hacer.

Si hubiese corrido ¿peor suerte? y esa puta bomba lapa le lleva la vida, hubiese engrosado esa larga lista de víctimas, y entonces como víctima nadie defendía “sus derechos”, las víctimas no tenían asociaciones de forma partidista (como a fecha de hoy), por eso en el pais vasco “poquitas iglesias” daban cobijo al cadaver del compañero caido, nuestros muertos tenían categoria de 3ª y la vigilia en su velatorio era casi a escondidas....en cualquier acuartelamiento, se lo que digo y todos aquellos que vivimos esos días y estamos “entrados” en edad lo sabemos, no seamos desmemoriados con la dignidad de los que siguen sufriendo a día de hoy la indiferencia de los demás, por eso mi desprecio a esa condición humana de los depredadores que en nombre de no que que valores, confunden el bienestar y salud de la persona con “todo por su patria”.

Pírrica victoria es, si a día de hoy y por vía judicial se va a poner en entredicho la lucha de José Antonio con el fin de que se le reconozca lo que vivió en sus carnes, si bien no nos engañemos, Jose Antonio no volverá a ser el mismo, al igual que su familia.

S@ludos y mis respetos a José Antonio “caballero de verde y del honor”.

Si no luchas contra ellos, acabarán venciendo
(Tiberio Graco)
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 29 Mar 2006 19:56   Asunto: RECOMIENDA UN LIBRO

Rakos Escribió: 
"La sombra del viento", como muchos lo empecé a leer porque me gustaba encontrarme en la lectura con las calles por las que patrullé y por las que paseo aún, la parte final del libro se me hizo un poco pesada. SATAN, pillatelo en catalán, que seguro que te viene bien para tu exámen de acceso a los mossos... ay que va a ser que toy confundido.. jajaja.
Saludos.


Si si, quedamos y lo compramos en el Corte Catalán (fijo que lo cambian, suena muy a Gobierno central)

En cuanto a los mossos ya sabes, ahí nos vemos
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 29 Mar 2006 19:41   Asunto: RECOMIENDA UN LIBRO

"El útimo judio y el médico"... muy buenos, la doctora coole un poco más pesado.
"Los pilares de la tierra"... simplemente me abdujo.
"El Señor de los Anillos", increíble la capacidad de inventar del ser humano... porque tiene tela sacarse todo ese pedazo de universo de la materia gris que lleva un hombre en la cabeza.
"Momo", que aunque es más bien para leer a temprana edad, serviría a muchos para darse cuenta de que hoy en día le damos demasiada importancia al tiempo.
"El alquimista", Paulo Cohelo, para los que no saben si van o vienen, esos momentos en la vida por la que pasamos la mayoría de las personas, es bueno.
"La sombra del viento", como muchos lo empecé a leer porque me gustaba encontrarme en la lectura con las calles por las que patrullé y por las que paseo aún, la parte final del libro se me hizo un poco pesada. SATAN, pillatelo en catalán, que seguro que te viene bien para tu exámen de acceso a los mossos... ay que va a ser que toy confundido.. jajaja.
Saludos.
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 09 Mar 2006 14:17   Asunto: CHISTES, CHISTECILLOS y CHISTOSOS DEL MUNDO.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le
preguntó a su contable de qué manera vestirse.

Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replico el contable
Cuando le preguntó a su asesor fiscal, éste le dijo exactamente lo
contrario:

No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una
buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más
amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos
consejos opuestos y le pide su opinión.

Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a punto de
casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me
dijo:
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te
respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te
llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 03 Mar 2006 16:14   Asunto: ¿Quién quiere tener hijos?

Nosé pero ese es hijo mío y le meto una hostia que se cree el resto de sus vidas que ha pasado por encima la artillería pesada
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 31 Jan 2006 17:55   Asunto: CHISTES, CHISTECILLOS y CHISTOSOS DEL MUNDO.

La mujer al marido:
-Tú, ¿por qué me contradices siempre en público?
-Porque a solas no me atrevo.

********************************

-Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
-¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos

*********************************
-Cariño, ¿me llevas al cine esta noche?
-Pero si hace poco que te llevé.
-Sí, querido, pero ahora es sonoro.
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 23 Jan 2006 18:59   Asunto: El que escribio esto si se quedo desestresado........

Querido Imbécil:

No llegarás a comerte las próximas uvas, porque de aquí a un año estarás muerto.
Y cuando digo muerto quiero decir muerto de verdad, criando malvas para los restos.
No palmarás, te lo comunico, de forma heroica, ni útil, ni siquiera natural.

Habrás fallecido estúpidamente, a ciento ochenta y en un cambio de rasante, o una curva, justo cuando pongas para ti mismo cara de duro de película y metas gas, intrépido, jaleado por música imaginaria o real,creyéndote el rey del mambo.

Lo peor del asunto, discúlpame, no será tu pellejo; que al fin y al cabo
-salvo para ti mismo y algún familiar- no valdrá gran cosa al precio a que lo vas a vender. Lo malo es que te llevarás por delante, quizás, a gente que ningún interés tiene en acompañarte en el viaje: amigos incautos, la familia que vaya de vacaciones en el coche opuesto, el peatón,
el camionero que trabaja para ganarse la vida. Sería más práctico y más limpio, ya puestos a eso, que acelerases hasta doscientos y te estamparas en bajorrelieve contra una pared, que es un gesto
más íntimo y considerado. Pero sé que no lo harás así, porque en lo tuyo no hay voluntad de hacerte pupita. Cuando llegue será de forma imprevista, y aún tendrás tiempo de poner ojos de esto no me puede ocurrir a mí antes de romperte los cuernos y quedarte, como
dicen los clásicos, mirando a Triana para los restos.

Llevo varios años viéndote pasar a mi lado por carreteras y autovías,
abonado al carril izquierdo, dándome las luces para que te deje, en el acto, franco el paso. A veces te pegas a un palmo del parachoques trasero, confiando siempre, ante mi posible frenada, en la sólida
mecánica de tu coche y en tus proverbiales reflejos y sangre fría. En la
intrepidez de tu golpe de vista y en el valor helado, sereno, que tanta admiración despierta a tu alrededor y, en especial, en ti mismo. Guapo. Machote. Que eres un virtuoso.

Mira, voy a confiarte un secreto. Somos tan frágiles que te temblarían las
manos si lo supieras.
Todo cuanto tenemos, que parece tan sólido y tan valioso y tan definitivo, se va al carajo en un soplo, en un segundo, al menor descuido nuestro y al menor guiño del azar, la vida, la condición humana. Basta un insecto, un virus, un trocito de metal en forma de metralla o bala, una gota de agua o aceite sobre el asfalto, un estornudo, una cualquiera de
esas bromas pesadas con las que el Universo se complace en pasar el rato, y tú y todo lo que tienes, y todo lo que representas, y todo lo que amas, y todo lo que fuiste, lo que eres y lo que podías haber sido, se va al diablo y desaparece para siempre sin que
vuelva nunca jamás.

Así nos iremos todos, claro. Pero unos se irán antes que otros. Y a ti,
querido, te toca en 1994 la papeleta. Claro que a lo mejor me mato yo antes. O a lo mejor me matas tú. Pero yo sé que eso puede ocurrirme cualquier día en cualquier sitio, porque mi condición es mortal. Mientras que a ti ni siquiera se te ha pasado por la cabeza.
Lamento no poder comunicarte las circunstancias exactas en que efectuarás -afortunadamente- tu último adelantamiento. Ignoro si tu nombre quedará sepultado en las estadísticas de operaciones retorno, puentes o fines de semana, o si merecerás tratamiento individual
tal vez con fotos de hierros retorcidos y pies asomando bajo una manta
-siempre se pierde un zapato, recuerda, no uses calcetines blancos- en las páginas de un diario o, incluso, con suerte, en un informativo de la tele. Pero las circunstancias de tu
óbito me traen al fresco. Como ya sabes que no suelo cortarme en esta página, diré que ni siquiera me importas tú.

Hay quien afirma que toda vida humana es sagrada, y puede que sea cierto.
Pero no resulta menos cierto que ya he visto desaparecer unas cuantas vidas, y que algunas me parecen menos sagradas que otras.
En cuanto a la tuya, y me refiero a tu vida personal e intransferible -salvo que creas en la reencarnación-, allá cada cual si quiere pagar tan caro el dudoso placer de cabalgar caballos de hojalata que devoran a su jinete. Y no vengas con eso del amor al riesgo y el vivir peligrosamente.
Conozco a mucha gente que sabe perfectamente, de grado o por fuerza, lo que es riesgo y la vida peligrosa. Gente que sí merece que derramen lágrimas por ella cuando le pican el billete, en lugar de lamentar la desaparición de fulanos como tú; de tipos incapaces de valorar la vida que poseen y que por eso la malgastan.

Qué sabrás tú del riesgo, capullo.

Y de la muerte. Y de la vida.

Que tengas buen viaje.

PÉREZ REVERTE, Arturo
Incluido en Patente de corso (1993-199
Madrid: Alfaguara, 1998 (págs. 95-97)
 
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