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Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 02 Mayo 2013 22:38   Asunto: Re: PUNTA CANA

Uno de mis objetivos este año es ir a punta cana asi que cuando regrese de ahi les contare mi experiencias del viaje y del lugar. Alguna recomendacion?
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 17 Apr 2013 18:31   Asunto: Re: ¿ALGUIEN PATINA?

A mi aparte de montar bicicleta es otro de los deportes que me encanta, pero ya hace unos años que no lo practico porque mis patines se rompieron y ya no volví a comprar otros, ahora me estoy animando a retomar este deporta así que estoy viendo en una paginas tiendas onlinas y en otras de electrodomesticos online donde vende todo tipo de productos ya que me gusta ordenas las cosas por internet.

os estere comentando cuando tenga mi patines Wink a ver que podemos hacer juntos.
Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 31 Dec 2010 15:50   Asunto: Re: Canarias!!!

Cloe Escribió: [Ver Mensaje]
Bueno chicos, he visto que no había tema de Canarias, y supongo que más de uno habrá viajado a allá.

Por mi parte, nunca he estado, tengo amigos allí y me han dicho que es bonito, pero mañana es la primera vez que voy a pisar alguna de las islas españolas (si es que no tengo perdón jeje).

Me voy a Tenerife, al norte, para ser más concreto, aunque creo que uno de los días nos pasaremos a La Gomera (que no se si merecerá la pena o no). No sé si nos hará buen tiempo, con lo malo que está haciendo últimamente Rolling Eyes , pero al menos es un paréntesis de 4-5 días que pienso disfrutar Very Happy .

Así que a ver si alguno habeis estado y contais la experiencia. Cuando vuelva ya os diré también que me ha parecido, a ver si sirve de guía a alguien que vaya detrás.
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 26 Nov 2009 10:26   Asunto: En Un Juzgado De Sevilla

Dramático suceso en un juzgado de Sevilla


Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un juicio de la audiencia provincial de Sevilla, cuando recurrió una orden del juzgado sobre quien debería tener su custodia.

Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad

familiar se mantenga lo mas estable posible.

El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le daba incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.

Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le zurraban.

Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo la sorprendente decisión de preguntar al chico con quien irse para otorgarle su custodia.

Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Betis Balompié, pues el niño considera que este equipo es totalmente incapaz de dar una paliza a nadie.
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 02 Jul 2009 15:56   Asunto: Papas Y Mamas

Bueno como ahora en vez de Perez Reverte leo blogs de pediatria Laughing Laughing Laughing aqui os dejo parte de uno que encontre el otro dia...

martes 16 de junio de 2009
Tipos de madres en la consulta
Algunos de los tipos de mamás que pasan por la consulta:


Mamá lapa o mamá pulpo: El niño más que su hijo es una continuación de ella pegado a su cuerpo. Cuando deja al niño en la camilla, ella se estira encima y el niño se agarra a su cuello con una fuerza descomunal. Más que una exploración pediátrica puede parecer un combate de sumo

Mamá "friendly": Como ha venido un montón de veces a Urgencias, ya conoce el lugar y a gran parte del personal. Entra en la consulta como Pedro por su casa. Te habla con la familiaridad de quién se conoce de toda la vida, cuando tú a duras penas recuerdas su cara entre la de las 1000 mamás que atendiste el mes pasado.

Mamá "esto no va conmigo": Es un tipo de mamá que me pone muy triste. Al contrario que la mamá pulpo, no toca a su hijo, no le da muestras de soporte si hay que hacer alguna prueba que puede ser dolorosa. Se sienta en la silla y se limita a observar a sangre fría....

Mamá marquesa: Espera a que otros, sea la canguro, la abuela o la enfermera, desnude al niño y lo coloque en la camilla


Mamá de telenovela: Viene con su hijo de 15 años, se sienta en la silla, se ata el cinturón de seguridad y pone el piloto automático: te explica de cabo a rabo la historia de su hijo desde que nació....

Mamá pidona: Entra pidiéndote lo primero un justificante para el trabajo. Como trae al otro hijo además del supuestamente enfermo, "pues ya que estoy aquí ¿le puedes mirar el grano que le ha salido al mayor?". Finalmente y para llenar el botiquín, te saca el recetario y te pide recetas de Dalsy, Apiretal, Atarax y Romilar.

Mamá supermamá: ¿Cómo se pueden llevar esos pedazo de tacones, esa ropa impoluta blanca y sin arrugar y toda esa joyería empujando un carrito y llevando de la mano a otro mocoso que casi no anda?

Mamá "lista de la compra": Lo primero que hace es dejarte una nota donde tiene la temperatura corporal de su hijo de las últimas 24 h así como las horas en las que le ha dado el antitérmico y las cantidades de las mismas. También apunta los diagnósticos probables en base a sus enfermedades anteriores y a su búsqueda en el google

Mamá "angustias": Vive con gran desesperanza cualquier enfermedad o trastorno en la crianza de sus hijos. A veces previamente a desmoronarse y verlo todo como un obstáculo insalvable, puede llegar a ser muy mordaz y expresarse con lenguaje agresivo


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

viernes 19 de junio de 2009
Tipos de padres en la consulta
Por si alguno se había quedado un poco envidioso con el post sobre las mamás, os paso también los tipos de papás en la consulta:


Papá Q7: Llega al hospital y "porque yo lo valgo" aparca como un señor en el vado reservado para las ambulancias. Por lo visto tiene dinero (o no) para el cochazo, pero no para pagar un parking de la zona (con lo baratitos que son en nuestra ciudad). La actitud con el aparcamiento se extiende al resto de la visita. Sucédaneos del mismo tipo: el papá X5, el papá Cayenne y el papá Tuareg.

Papá lapa o papá pulpo: Con diferencia mucho peor que la mamá lapa homónima. No se separa de su churumbel ni un centímetro, teniendo una la sensación de que está acosando al señor en cuestión más que explorando al niño. Lo peor: cuando coexisten papá lapa y mamá lapa. Entonces llegar a tocar al niño, que además suele estar llorando y pataleando como un poseso, es una proeza.

Papá internet: Es el que lleva una lista de síntomas o signos que ha visto por internet. Trae a su hijo diagnosticado y te mira por encima del hombro pensando lo que sabrás tu medicucho con lo mal que está la enseñanza en este país....

Papá estatua: Viene simplemente de acompañante-taxista. No abre la boca ni para estornudar

Papá ligoncete: Aparece con sus mejores mudas, recién salido de la ducha, engominado y con su sonrisa Profident. Va guiñando el ojo a cualquier personal femenino que se le acerque. No suele estar tan bueno como él se piensa, aunque se agradece (si no se pasa) que venga ofreciendo lo mejor de sí mismo comparado con cómo llegan a venir otros....

Papá sufridor: El pobre cónyuge con los pies en el suelo de la mamá "angustias". También hay algún papá "angustias" pero pocos, pocos, poquísimos.

Papá caribeño: Es más lento desvistiendo y luego vistiendo al niño que el caballo del malo. Ya se sabe, de estas cosas se encarga ella....

Papá "mandado": Viene a Urgencias de lo más escéptico. Yo no le veo nada al niño, pero mi mujer se ha empeñado en que lo traiga....Este es un personaje muy agradecido en la consulta porque rápidamente nos ponemos de acuerdo en que el niño no necesita ninguna exploración complementaria ni ningún tratamiento mágico.


Laughing Laughing

http://dra-amalia-arce.blogspot.com/
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 29 Apr 2009 21:40   Asunto: DESFILE DE HARLEYS EN MADRID

CAPRICHO | Edición limitada

Las Harley más deseadas

Vídeo: Sergio González

El precio de una de estas motos puede llegar a 400.000 euros

Ricardo Westin | Madrid
Actualizado miércoles 29/04/2009 05:38 horas

Harley-Davidson se aprovecha de que el verano llegará en menos de dos meses para lanzar en España sus motos más caras y deseadas. Quien pretenda disfrutar del viento y del sol viajando en una de esas míticas motocicletas de origen norteamericano tendrá que desembolsar, por lo menos, entre 30.000 y 40.000 euros, dependiendo del modelo.

Los modelos recién lanzados son la Ultra Classic Electra Glide, la Road Glide, la Dyna Fat Bob y la Softail Springer. Las cuatro pertenecen a la familia Screamin' Eagle. Cuestan más que las demás motos de Harley-Davidson porque han sido preparadas casi artesanalmente a partir de motocicletas de serie. Cada una ha sido ensamblada por un mismo operario a lo largo de varios meses en las plantas de la marca en Estados Unidos. "Son auténticas obras de arte", describió Josep Grañó, el director general de Harley-Davidson en España y Portugal.

Además, las nuevas motos forman parte de una edición limitada. De las 5.000 Screamin' Eagles que se fabricaron el año pasado en Estados Unidos para el mercado internacional, se destinaron tan sólo 52 a España.

Las motos fueron presentadas a la prensa en el lujoso Hotel Ritz de Madrid, el martes, por la modelo y ex Miss España María José Suárez. Montada en una moto, aseguró que le encantan estas "joyas del motor", pero finalmente tuvo que confesar que no las puede manejar porque no posee el carné de moto.

No se puede determinar con precisión el precio de las Screamin' Eagles porque los aficionados suelen solicitar al fabricante personalizaciones en sus motos. Y por ello el valor que se paga siempre está muy por encima de la horquilla de precios mínimos.

Más de 7.000 características

Los clientes pueden elegir entre unas 7.000 características disponibles. Del color de la moto a la potencia del motor, del material del pedal a la capacidad del tanque de combustible, del modelo de los retrovisores a la calefacción del asiento y del tamaño del guardabarros a las funciones del ordenador de a bordo (como el sistema GPS, el control de crucero y la conexión a internet vía bluetooth), entre muchas otras opciones.

"No hay una Harley-Davidson igual a otra en todo el mundo. Cada una es irrepetible", añadió el director general de la marca. Los aficionados más exigentes llegan a gastar 400.000 euros para satisfacer sus deseos.

Este año se cumple una década que Harley-Davidson fabrica sus exclusivas Screamin' Eagles. En España se venden desde 2005. El país actualmente cuenta con una red de 29 concesionarios.

Entre los famosos españoles que poseen estas motos están el actor Antonio Banderas, el piloto Fernando Alonso y la ex tenista Conchita Martínez.

Desfile en Madrid

En la mañana del domingo 10 de mayo, un grupo de 300 motociclistas realizará un ruidoso desfile con sus Harley-Davidson por las principales calles del centro de Madrid. Llevarán puestos, lógicamente, sus cascos negros y sus cazadoras de cuero. Saldrán de la Plaza de Castilla a las 12.00 horas y circularán a baja velocidad, por una hora, hasta la Puerta de Alcalá. Todo este trayecto, incluyendo el Paseo de la Castellana y las plazas de Colón y de Cibeles, estará cortado por la policía.

Este desfile, conocido como 'Km 0', se realiza anualmente por el grupo de aficionados Madrid Chapter-Harley Owners Club desde 2003, cuando contó con la participación de 60 motociclistas. Esta será la séptima edición.

En la noche del viernes 8 de mayo, una parte de los 600 motociclistas saldrá en ruta nocturna por la ciudad. El día siguiente habrá una ruta matinal hacia la Sierra de Guadarrama.


http://www.elmundo.es/elmundo/2009/04/29/madrid/1240975458.html

(En el enlace hay un vídeo).
Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 20 Mar 2009 19:27   Asunto: Re: Recomendaciones Antes De Viajar En Avión.

harrythedirty Escribió: [Ver Mensaje]


JUA,JUA,JUA,JUA,JUA,JUA,JUA Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
¿zumos dices? ¿unas botellas con liquidos de color verde, azulado, naranja ,marron o rosa? ja,ja,ja,ja ¿zumo? pues no son zumos, aunque el envase sea de agua o de zumo; realmente son medicinas, pero generalmente preparadas por un bokor o un brujo; vamos que son medicinas y ungüentos de religiones animistas ,tipo vudu. al igual que el supuesto agua sucia con tropezones que llevan; un consejo no lo huelas. ahora ese empeño que ponen para que no se lo tiren, es porque aqui esos fluidos¿? valen oro; y por si alguien se pone tonto, no pueden entrar en territorio comunitario ,estan prohibidos por reglamento sanitario europeo, en ultima instancia , mandalos a la aduana; porque si quieren quedarse con ellos, tienen que declararlos y depositarlos para pasar sanidad, cosa que el inspector de aduanas no va a consentir a la vista del producto e ira inmediatamente para destruccion,osea a los contenedores negros .



XDDDDD. Eso ya me lo advirtieron un día que casi desespero a uno Embarassed , pero es que también quieren entrar con zumos de verdad (lo digo por los envases sin abrir!!!). Ya me explicó uno anoche que iba con una botella como tu bien dices con algo raro y tropezones, que se lo había dado su médico de la tribu. Y lo mejor es que sabía perfectamente lo que tenía que hacer, sólo preguntó por la Aduana (da gusto y sorprende cuando se lo saben tan bien jajaja). Y también vi una vez a un brujo de esos, porque parte del pasaje que venía con él parecía que le respetaban y le temían (sólo hay que buscar lo que hacen los polvos de zombificación, no es ninguna coña, hechos con escamas de pez globo y otras drogas que destruyen las neuronas y no eres consciente de quién eres ni de lo que te mandan hacer). Lo mejor es que me lo dijo una mujer: "Es un bokor". Ahí se quedó la cosa.
Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 20 Mar 2009 06:28   Asunto: Re: Recomendaciones Antes De Viajar En Avión.

Pues gracias es bueno tenerlo en cuenta, y si es verdad lo que dices... yo lo he comprobado al momento de viajar, y mas cuando vamos con la hija de uno de los jefes, que sufre de apnea nocturna, necesita ciertos tubos de oxigenos, y es todo un dilema, el papeleo y demás.
Puede ser extenso lo que detallan, pero creo que la gente si no lo lee no es por que no quieran darse por aludidos sino porque les aburre tantas palabras. Pero que dicho sea de paso son para el bien de todos.

Siempre parece que hacer el esfuerzo, o hacer la parte que nos toca es un esfuerzo u obligacion, mas que un derecho-deber.
Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 19 Mar 2009 21:24   Asunto: Recomendaciones Antes De Viajar En Avión.

En fin, creo que no debería traerme el trabajo a casa Wink pero me gusta dar la tabarra. Sé que hay muchos en el foro que no tienen problema alguno a la hora de moverse y se saben lo que hay a la hora de viajar en avión. Muchas veces cuando un pasajero no sabe la normativa de los líquidos, o los objetos que deben facturarse o que están prohibidos, tiendo a dar entre 2 y 3 folletos para que los lean, y cuando se dan la vuelta los tiran a la basura Shocked demostrando así la importancia que le dan al asunto (sobre todo porque si se enteraran de qué va la cosa pues... no darían el coñazo).

La normativa de los líquidos es lo más complicado de hacer entender a esas gentes que están angustiadas por no perder el vuelo. Hay gente que para pasar más de los 100 ml permitidos dicen que el contenido va en miligramos y por lo tanto es menos cantidad. No. Que 100 ml son 100 mg, no hay más. Y se ve que la han intentado colar así veces porque ya nos lo han dicho a nosotros, que casi nos van a poner a dar clases de volumenes y demás. Con lo fácil que es comprar desodorantes de viaje pequeñitos y demás productos de viaje.

Luego en los arcos de seguridad. No es complicado poner las cosas en una bandeja y taparla con la chaqueta o lo que sea para no perder las cosas. Los ordenadores hay que sacarlos de las fundas y...no olvidarse de ellos (los hay que se van con la bolsa vacía!). Por esto se recomienda usar de ropa de viaje sencilla, cómoda, sin elementos metálicos, y un calzadofácil de quitar.

Y hay algo que va por encima de todo esto: saber a qué terminal debes ir. Las compañías muchas veces lo reflejan en las reservas, las agencias de viajes también. Pero si no lees y te vas a T4 porque sí, y sale por T1, ahí la has pifiado. En cuanto al peso de las maletas, las aerolíneas de bajo coste a pesar de ser económicas salen más caras si hay sobrepeso, asi que recomiendo una breve consulta a la web de las compañías porque hay hay mucha información. También les afecta el tamaño de la maleta que puede ir en cabina (equipaje de mano), ya que ahora controlan el tamaño de los bultos.

Bueno, ni que decir que hay que llevar la documentación. Por ejemplo, Vueling la pide antes de entrar en el avión y en facturación. Si te olvidas el DNI no vuelas. Y si el vuelo es internacional qué menos que llevar el pasaporte en regla y los visados que se necesitaran. Si hubiera algún problema, hay dos comisarías, en T1 y T4. Sólo en T4 hacen pasaportes de emergencia, previa presentación de documentación (DNI, Libro de Familia), fotografías, 18 € y demostrar que se tiene vuelo ese día.

En fin, lo dicho, y por último, no olvidar que hay que ir con tiempo (de sobra) :smile:. Si alguien necesita algo más de información de mi gremio que no se corte Mr. Green Yo espero que esto sea útil de verdad.


LOS PASAJEROS NO ESTARÁN AUTORIZADOS A INTRODUCIR EN LA ZONA RESTRINGIDA DE SEGURIDAD NI EN LA CABINA DE UNA AERONAVE LOS ARTÍCULOS QUE SE ENUMERAN A CONTINUACIÓN:

a) Armas de fuego y armas en general

Cualquier objeto que pueda lanzar un proyectil o causar una lesión o parezca poder hacerlo, como son:

Todo tipo de armas de fuego (pistolas, revólveres, rifles, escopetas, etc.)
Reproducciones de armas de fuego y armas de fuego de imitación
Piezas procedentes de armas de fuego (excepto visores y miras telescópicas)
Pistolas y, rifles de aire comprimido y escopetas de perdigones
Pistolas para lanzar cohetes de señales
Pistolas «Starter» de salida
Pistolas de juguete de cualquier tipo
Pistolas de bolas
Pistolas de proyectil fijo y pistolas grabadoras de uso industrial
Ballestas
Catapultas
Arpones y fusiles de pesca
Pistolas de matarife
Aparatos para aturdir o provocar descargas, como aguijones para ganado o pistolas táser
Encendedores con forma de arma de fuego
b) Armas u objetos punzantes o con aristas

Cualquier artículo punzante o con aristas que pueda provocar lesiones, como son:

Hachas y hachuelas
Flechas y dardos
Crampones
Arpones y jabalinas
Piquetas y picos para hielo
Patines de hielo
Navajas automáticas o de resorte de cualquier longitud
Cuchillos, lo cual incluye cuchillos rituales, con hojas de una longitud superior a 6 cm, de metal o cualquier otro material resistente que permita su uso como arma
Hendidoras
Machetes
Cuchillas y navajas de afeitar abiertas (excepto navajas de afeitar de seguridad o desechables, cuyas cuchillas estén encapsuladas)
Sables, espadas y bastones-espada
Bisturíes
Tijeras cuyas hojas superen los 6 cm de longitud
Bastones de esquí y excursionismo
Estrellas arrojadizas
Herramientas que puedan ser utilizadas como arma punzante o cortante (taladros, brocas, cuchillas, cuchillos profesionales, sierras, destornilladores, palancas, martillos, alicates, llaves, llaves inglesas, lámparas para soldadura, etc.)
c) Instrumentos contundentes

Cualquier instrumento contundente que pueda provocar lesiones, como son:

Bates de béisbol y softball
Palos y bastones, rígidos o flexibles (porras, cachiporras, bastones, etc.)
Bates de críquet
Palos de golf
Palos de hockey
Palos de lacrosse
Remos de kayak y canoa
Monopatines
Tacos de billar
Cañas de pesca
Equipos para artes marciales (nudilleras de metal, palos, porras, mayales, nunchacus, «kubatones», «kubasaunts», etc.)
d) Substancias explosivas e inflamables

Cualquier substancia explosiva o altamente inflamable que constituya un riesgo para la salud de los pasajeros y la tripulación, así como para la seguridad de las aeronaves y los bienes, como son:

Municiones
Fulminantes
Detonadores y espoletas
Explosivos y dispositivos explosivos
Reproducciones e imitaciones de explosivos y dispositivos explosivos
Minas y otras cargas explosivas de uso militar
Granadas de todo tipo
Gas y bombonas de gas (butano, propano, acetileno, oxígeno, etc.) en gran volumen
Fuegos de artificio, bengalas de todo tipo y otros artículos de pirotecnia (lo cual incluye petardos y fulminantes de juguete)
Fósforos (excepto los de seguridad)
Cartuchos generadores de humo
Combustibles líquidos inflamables (gasolina, gasoil, combustible para encendedores, alcohol, etanol, etc.)
Nebulidazores de pintura
Aguarrás y disolventes de pintura
Bebidas alcohólicas cuya graduación alcohólica volumétrica supere el 70% (140% proof)
e) Substancias químicas y substancias tóxicas

Cualquier substancia química u substancia tóxica que constituya un riesgo para la salud de los pasajeros y la tripulación, así como para la seguridad de las aeronaves y los bienes, como son:

Ácidos y álcalis (por ejemplo, baterías húmedas que puedan sufrir derrame)
Substancias corrosivas o blanqueadoras (mercurio, cloro, etc.)
Nebulizadores neutralizadores o incapacitantes (macis, rociadores de sustancias picantes, gases lacrimógenos, etc.)
Material radiactivo (por ejemplo, isótopos para uso médico o comercial)
Venenos
Materiales infecciosos o que entrañen un riesgo biológico (por ejemplo, sangre infectada, bacterias y virus)
Materiales con capacidad de inflamación o combustión espontáneas
Aparatos extintores

NO PODRÁN COLOCARSE EN LA BODEGA DE EQUIPAJES LOS ARTÍCULOS QUE SE ENUMERAN A CONTINUACIÓN:

Explosivos (lo cual incluye detonadores, espoletas, granadas, minas y explosivos)ç
Gases: propano, butano
Líquidos inflamables (lo cual incluye la gasolina y el metanol)
Sólidos inflamables y substancias reactivas (lo cual incluye, el magnesio, los encendedores, los fuegos de artificio y las bengalas)
Oxidantes y peróxidos orgánicos (lo cual incluye la lejía y los kits de reparación de carrocerías)
Substancias tóxicas o infecciosas (lo cual incluye los raticidas y la sangre infectada)
Material radiactivo (lo cual incluye los isótopos para uso médico o comercial)
Corrosivos (lo cual incluye el mercurio y las baterías para automóviles)
Piezas del circuito de combustible de un automóvil que hayan contenido combustible.



NORMATIVA SOBRE QUITARSE EL CALZADO EN LOS FILTROS DE SEGURIDAD: Desde hace unos meses hay folletos sobre la normativa europea de quitarse el calzado antes de pasar los filtros.
Mensaje Foro: Sección de Viajes   Publicado: 16 Mar 2009 13:14   Asunto: Re: LIBANO , ESE MARAVILLOSO PAIS

Piensa que cuando vuelvas te vas a jartar de comida española Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green de la buena buena!!!
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 26 Feb 2009 00:26   Asunto: Re: Tened Cuidado, ¡¡ESTAFA!!

claro cloe....hay que ir aprendiendo!! y si me hacen estudiarme la constitucion....y un monton de temas de informatica...(los cuales odio...) por que no me voy a dejar asaltar por dos pobrecitas....cuando lo que voy a perder son unos yogures.....todo sea por aprender....aunque sea su forma de actuar...jajajaj
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 25 Feb 2009 13:15   Asunto: Tened Cuidado, ¡¡ESTAFA!!

Hola a todos:
Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el carrefour de San Pablo y en la que está cayendo bastante gente.
La hacen en el parking del Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 20 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del
centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a la estación.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas a la estación una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una mamada brutal, mientras la otra
sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente, si tengo tiempo, también mañana por la tarde.

Tened mucho cuidado!!!!! Un Saludo.
Mensaje Foro: Temas Generales   Publicado: 30 Jan 2009 11:56   Asunto: ¿Consideras el apelativo MADERO como un insulto?

MARINA Escribió: [Ver Mensaje]
No soy policia y aunque personalmente no me afecta, cuando he oido estos apelativos de forma despectiva, no me gusta nada, me ofenden, porque desprecian a cuerpos a los que les tengo mucho cariño.


Oleeeee la MArinaaaaaaaa!!!!!!!!!!!, jejejeje.

A mi no me sienta mal, tb es cierto como decian los compis que depende de quien lo diga y como lo haga, entre mis allegados....."soy madero......y en el puente de vallecas tengo la taquilla.....soy madero.......y patrullo La Albufera de noche y de día.........soy palotero y el delito no me espantaaaa....y solo quiero hacer un Acta.....pooooooorrrrrrrrr arma blancaaaaaaaa......Soy madero................."
jajajajajajajaja, por que no se colgaros la cancion si no la ponia.....que bueno.
Un saludo.
Mensaje Foro: La Caja de la Risa   Publicado: 16 Dec 2008 16:46   Asunto: Re: CHISTES, CHISTECILLOS y CHISTOSOS DEL MUNDO.

Sale un gitano del jucio, y cuando esta en el furgon de la Guardia civil, le llama su mujer:

Manolo ¿Qué tal Juicio?

Pues Sole, me ha dicho el Jué que 6 años de cárcel o 15.000 euros.

Manolo, coge el dinero, no seas tonto.
Mensaje Foro: Hobbies / aficiones / deportes   Publicado: 14 Dec 2008 22:51   Asunto: Re: Sin Tetas No Hay Paraíso

Yo tampoco he visto nunca esta serie.
Empecé a conocer al Duque por los reenvíos con fotos que me mandan al correo. Y al principio me empalagaba un poco (yo creo que porque cuando un personaje se pone de moda y empieza a salir en todos los sitios me harta un poco).
Pero fue pasando el tiempo. ... Y siguieron llegando correos con fotos suyas. ... Y me empezó a gustar. Caí totalmente en sus redes. ... Y ya la más gorda ha sido hace unos días cuando me llegó un powerpoint no apto para cardíacas, con fotos suyas de todo tipo ... hasta como su madre lo trajo al mundo (bueno, en más crecidito ¡jajajaja!). ¡Dios mío de mi vida! ¡Por favorrrrrrrrrr! ¿Dónde está ese hombre? ¡Que lo tengo que encontrar! ¡Que ha de ser mío y sólo mío!

Embarassed Embarassed (Perdón). Ya me tranquilizo.

Pues eso: que me he "enamorao". Que ya sé cuál es el hombre de mi vida. Y que no voy a cesar en la lucha y la búsqueda hasta que lo encuentre. Cruzaré desiertos, mares y montañas. Países y continentes...

A pesar de todo este fervor, soy una persona buena, y me gusta compartir. Y dicho powerpoint lo he reenviado. Lo que no sé es colgarlo aquí. Si alguien me lo dice, lo hago (yo sabéis que soy torrrrrrrpe con esto del ordenador).
[Estoy pensando en cobraros un canon por "disfrute", así que igual os lo mando por privi si me regaláis un jamón Twisted Evil ]

Ah, y no pienso ver la serie. No podría soportar ver a mi chico con otras. ¡Me moriría de celosssssssssssssssss! Mad

(¡Jó cómo estoy yo hoy ...! Embarassed No me hagáis caso, anda... Mr. Green )
 
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