Tres POLICÍAS se van de PUTAS; cada uno escoge una para pasar la noche.
Al día siguiente las putas se juntan para desayunar, y comentan:
dice una... el mío era Agente de la Escala Básica.
Y preguntan las otras , ¿ por qué estás tan segura?.
Porque al principio no sabía hacer nada, yo le decía todo lo que tenía que hacer; haz esto, ponte así , etc, y oye nada de nada, así que le dejé a su aíre y me funcionó a las mil maravillas, vamos la hostía.

La segunda dice....el mío era Inspector.
Y las otras dos le preguntan si estaba segura.
Sí, porque todo el rato me estaba diciendo lo que tenía que hacer; haz esto, ponte de esta forma, bajate, subete, hazma un croquis, etc.... Y al final nada de nada, todo se quedó en bonitas palabras de suficiencia y justificaciónes.

Y la última responde de forma contundente: Pues el mio era Comisario, porque no hacía nada mas que darme por el culo y e intentar tocarme los huevos.
  




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Si la Policía está para ayudar, como no nos vamos a ayudar los Policías.

Soy el ingenio y soy el mar ...
si me muevo te distraigo,
y cuando estoy calmado te hago pensar.

♥♥♥

E-mail:

Para cambiar una bombilla en el CNP, son necesarios a saber: La bombilla en cuestión, una mesa ,cuatro agentes de la escala basica y un inspector, procediendose adicho cambio de la siguiente manera;

Se coloca el inspector de pie sobre la mesa , extendiendo el brazo derecho, si es diestro, en caso contrario el otro, y en la mano correspondiente, la bombilla nueva.

Seguidamente los cuatro agentes de la básica elevan la mesa, hasta que el inspector alcanza el portalamparas, girando los  básicos la mesa hasta que la bombilla queda roscada.

SALUDOS
  

¿Son chistes o es verídico?
  

Uy con lo que me gustan los chistes!! pero...tienen que ser solo de policias?? o los cuento de cualquier cosila? bueno me voy a lanzar con los de la policia o de los guardias,que me se unos cuantos!


Dos Policias Nacionales mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de corre..., me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de corre..., pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....

- ..¿y que?
- ¿QUEEE?
- QUE ME MORDIO LA PO..., SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO


P.D.CREO QUE HE EMPEZADO CON LOS CHISTES MARRANILLOS  
  

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
  

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.

- ¡092! ¡092! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!


Atónita, la operadora responde:

- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?

- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

- Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!
  

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
autopista, a toda velocidad.

Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la
Guardia Civil, siguiéndole.

- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
lado, en el Arcén de la autovía.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la
documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor
del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da
una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído
nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver
las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!.
  

Era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
  

Un policia se dirige a un conductor lepero:
- Su permiso para conducir?
- El lepero dice a su acompanante:
-Paco, pasate para atras que el policia quiere conducir el coche.
  

un guardia civil entra en un bar. ve a un policia nacional jugando a una maquina tragaperras.


el guardia civil, que en su vida habia jugado a una maquina de esas, observa al policia. éste no para de decir " joder que mala suerte, venga echar monedas y no me toca premiooooooo"


el guardia civil, curioso, decide que quiere probar a jugar, aunque no tenga ni idea de qué va el tema.


se pone en la maquina de al lado , y le echa un euro.

y dice..." joderrrr, me ha tocado premio!!"

vuelve a echar un euro, y ......otro premio!!

echa otro euro y......otro premio de nuevo!!


el policia nacional, mira al guardia civil y le dice...


PICOLETO, LE ESTAS ECHANDO MONEDAS A LA MAQUINA DE LA COCACOLA!!!!
  




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Un honor y una suerte tener como cuerpo hermano al CNP.

Un guardia civil que acaba de parar un opel vectra, conducido por un señor mayor, al que educadamente le solicita la documentación......

El buen señor primero enseña  su DNI, Permiso de conducir......etc

Bien le dice el Guardia civil: ahora la tarjeta de inspección técnica, y cuando el conductor se las muestra, el guardia se pone rigido en primer tiempo de saludo y le dice: A sus órdenes, continue por favor y disculpe las molestias, quedándose petrificado.

El cabo que se encontraba un poco retirado, protegiendo la intervención, se acreca al guardia y le pregunta.  ¿Quién era ese que te has quedado acojonado?

Y el guardia le responde. Mi primero, no se lo va Ud. a creer pero era el
GENERAL MOTORS en persona.

SALUDOS
  

Las diez mejores disculpas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....

2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...

4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...

La maquina del café está rota...

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

Pero de todas estas es la mejor escapatoria es:

10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...

P.D. ¡ Me he quedao traspuesto ¡ jajajajaja
  




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96,97,98,99, aaaahhhh ¡¡¡ coño un ciempiés ¡¡¡

Se presenta una señora en la oficina de denuncias para denunciar que ha sido violada.
Se la toma declaración, preguntandola el instructor que si puede aportar algun indicio sobre la identidad de su violador,
respondiendo la denunciante que lo único que sabe es que el autor del hecho es funcionario.
¿ Y eso? le pregunta el instructor ¿ está ud. segura?.
Pues claro responde la victima ! como que tuve que hacerlo todo yo solita!

SALUDOS
  

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

- Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:

- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?
  




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96,97,98,99, aaaahhhh ¡¡¡ coño un ciempiés ¡¡¡

El maricón que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.

- Vamos a ver, ¿la cabeza?
- No, mas abajo.

- ¿El pecho?
- No, mas abajo.

- ¿La cintura?
- No, mas abajo.

- ¿Será entonces... el pajarito?
- No, ¡Más bien... la jaulita!
  




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96,97,98,99, aaaahhhh ¡¡¡ coño un ciempiés ¡¡¡