En especial a Ibiteo, que ya lo ha encargado.
Los que ya los tenéis ... pues ... lo siento, los consejos llegan tarde.
SER PADRES EN 10 LECCIONES:
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la
altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos , busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio . Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de
paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos
se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los
niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última
vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse,
desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón,
ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene
el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras
canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6
AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga
esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte Nocilla
en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado
detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos
en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de
las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de dobermann y déjelos
retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al
verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de
manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se
aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y
un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase
tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya
una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche,
que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de
chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre
los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la
llave. Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño
de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un
hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de
vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del
supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las
cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee.
Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré
dentro del melón, mientras simula ser un avión... Siga intentándolo hasta
terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame
bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o
semi-salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón
alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido
introduzca el gato y lávelo con champú... Luego de enjuagarlo y secarlo con una
toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 5 años.
Otras actividades recomendadas:
- Camine 4 manzanas por día tardando 35 minutos en ello. Repita todos los días.
Inspeccione con detalle cada cigarrillo apagado, chicle o pañuelo de papel usado
que encuentre en la acera. También insectos muertos.
- Grite hasta que los vecinos se asomen.
- Vaya a la farmacia y compre todos los medicamentos para niños que existen.
Elija especialmente los más caros y con fecha de vencimiento más próxima.
Seguramente no los use, pero vaya acostumbrando su presupuesto a estas
sacudidas.
- Compre ropa infantil carísima y luego tírela a la basura. Así se acostumbrará a
tolerar que al niño no le guste, la destroce jugando en el patio o crezca rápidamente.
- Pase por alguna escuela, jardín de infancia o similar, asista a una fiesta de fin de
año en la que niños bailen algo sin coordinación y con horribles disfraces, elija a
uno de esos niños y llore de emoción cuando él esté en escena.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee!!!...
el resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida!!!
**************************************************************************
Esto es todo por hoy. El próximo capítulo será: " ¡¡Oh, no, mi tierno retoño se ha convertido en adolescente!!"
Feliz maternidad y paternidad a todos.
Muy gráfico sí... Qué miedo 
pero supongo que cuando lo tienes claro y de verdad quieres pes se te pasará el tiempo más deprisa 
con ni nieta ya tengo bastante. 
