Al igual que en otros foros, creo que este debe de tener su apartado de anecdotas, de todo tipo, relacionadas con el servicio diario; espero que os apetezca la idea, asi que la primera la voy dejar yo.
4 de la mañana, recibimos un aviso de la central, que desde madrid vienen varias patrullas de CNP, persiguiendo un vehiculo robado con dos ocupantes y que les apoyemos. Nos dirigimos a su encuentro, y al llegar a una rotonda nos encontramos dos K , un picachu, y otro picachu con una ostia en el lateral de la leche, un ford escort volcao encima de una rotonda y a los compis sacando a un tio de dentro y esposandolo; y nos dicen que el otro tio ha huido a traves de la maleza, y que sin conocer la zona ,con el frio y la oscuridad pasaban de seguirlo; los tipos estos habian golpeado al picachu para sacarlo de la carretera y al final habian volcado ellos; el picachu lo conducia una compañera , que en esos momentos estaba de una mala leche que flipas, y si no es por el resto se come al detenido. Total, que acordamos que fueran a nuestras dependencias con el detenido y nosotros nos encargariamos de buscar al otro tio, que conociamos el sitio bien, ademas no tenia escapatoria, porque sabiamos que solo podia salir por donde habia entrado . Despues de dos horas de busqueda no hubo manera, el tio no salia de su escondite ni a tiros, (casi literal porque le tiramos hasta petardos para que pensara que estbamos disparand y saliera, en otra ocasion nos funciono ,pero en esta no). Total, hora del relevo, dejamos una patrulla por la carretera y nos vamos al puesto para finalizar, entro en el puesto y le digo a mi compañero, complice mas bien, sigueme el rollo. Entro donde esta el detenido colerico perdido, llamandole de todo, tirandome a por el, y el compi sujetandome, diciendome , no lo hagas otra vez, acuerdate lo que dijo el juez del de la semana pasada, que esta todavia en la uvi, que tengo familia e hijos (mentira podrida) empece a preguntarle por el nombre, descripcion, todo, y el tio se lo creyo y canto como un pajarito; hasta los compañeros de policia pensaron que me habia vuelto loco y no sabian donde meterse, total pasamos los datos a las patrullas, y me voy para mi casa; en esto que paso por la rotonda y me encuentro al tio cubierto de barro andando por la carretera, seesconde paro el coche, y en plan hermanita de la caridad, empiezo, oiga ,¿esta usted bien, le ha pasado algo? el tio me mira y le llamo por su nombre , ¿sergio? y dice ¿si? , saco el arma , le doy el alto a la guardia civil, y le ordene que se ponga delante mio con los brazos en cruz. En esto llega la patrulla, y me dice ¿pero tu que coño haces ahi con el coche cruzado y pistola en mano? pues nada, que tengo aqui al pajarito que se habia escapado, dice elcompi, osti mi sargento, que es verdad que tiene al tio en el suelo. Total ,el sargento lo mira ,lo sacamos ,lo esposamos, y dice ; con toda esa mierda en el terrano no sube, que me lo mancha y esta nuevo, lo vamos a llevar andando al puesto (3 km) y le digo, hombre mi sargento que traigan el coche detenidos y lo trasladamos en el; y me dice ,pero si se les han estropeado las puertas de atras y no abren,esta para reparar, ..usted diga que lo traigan que ya le enseño yo como lo vamos a hacer. Traen el coche, y me dice ¿y ahora? y le digo al compi, baja la ventanilla de atras, y le digo al detenido, tu ,pa dentro, Y al llegar igual, bajada de ventanilla y pa fuera. Entro en el puesto, y veo a los compis aun alli, y les digo, os traemos al que faltaba; y sale la compañera y le dice al sargento con voz de ursulina, ¿puedo verlo sargento? , pues claro,este es, y en cuanto lo tiene a mano, le calza dos pedazos de ostias, diciendo, hijodelagranputa que has estado a punto de matarnos, el sargento se pone en medio, señora por favor controlese ; ni señora ni leches, quitate de en medio sargento, que no quisiera calzarle una ostia a un compañero de GC. Total que la tuvimos que sujetar porque si no lo pone a caldo, pero es comprensible....Ahora creo que nunca habia visto una compañera tan grande como esa, y que pedazo de leches que soltaba, era pa verlo.
Un saludo y a animarse.
  




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Muy bueno harrythedirty
  

Esta es un poco larga ,pero merece la pena; estaba yo con un compi en una sala de llegadas de un aeropuerto; y nos quedaban cinco minutos para el relevo; En eso que sale un pasajero, y se mete un tio para la sala, el compañero le dice, "caballero ¿donde va usted? , el tio pasa de el ,sigue andando y lo manda a tomar por culo, y le dice "pasa de mi gilipo.llas", vamos detras de el ,y el pollo empieza a correr hacia el fondo de la sala a las ventanillas de las cintas de equipajes que dan a las pistas, salimos detras de el dandole el alto; el tio empieza a desnudarse, y se queda solo con el pantalon, se quita un cinturon con una hebilla de plata como una palma de la mano,se lo enrolla y nos hace frente,blandiendola, y empieza a insultarnos y a decir que si tenemos cojones que lo detengamos que tenemos pistolitas, que somos unos cabrones y unos HP, en esto el compi que se pone en posicion de defensa, y le dice que se entregue; en esto los compañeros de CNP, que estaban en control de pasaportes (compañero y compañera) salen a echarnos un cable; yo que llevaba mi extensible, le digo al compañero, que se aparte, la saco y le mido la distancia ordenandole que deje el cinturon y se tire al suelo o se la come; el tio me dice que una poll..., y que ya que llevo porrita , que si se la voy a meter por el culo;en esto que debio ver un hueco, y sale a correr por nuestra izquierda, el compi que estaba atento, lo engancha al vuelo por el pescuezo y lo tumba, yo me tiro encima de el y empiezo a engrilletarle, el poli, se le tumba encima de las piernas y se las inmoviliza, como era un tio muy corpulento y fuerte, me resultaba muy dificil ,conseguir engrilletarle la mano izquierda, y la compañera se la engancha para ayudarme, y entonces empieza el tio a simular un orgasmo a grito pelao y a decir "hay que gusto,que me corroooo; madera cuando acaben estos de darme por el culo, te voy a dar a ti lo tuyo, de lo bueno" todos esto entre gritos y gemidos; y empieza a decir " pegame con la porra en el culo, que me gusta, ahora me llevais al cuarto oscuro y me la clavais los tres,que me estais poniendo a cien, me he foll...do a vuestra madre en el baño y me he corr..do en su boca, pegadme por favor" a todo esto el tio a pecho descubierto, seguia con sus insultos y sus jadeos; consigo engrilletarle y le ponemos sentado con las piernas cruzadas, y la defensa por detras para dejarlo inmovilizado; el compi avisa ,para que el sargento se traiga un coche para trasladarlo a dependencias, y no ir andando con el pollo medio desnudo ;decir que habia cerca de 40 personas contemplando toda la escena, y nadie dijo ni pio, excepto alguno que nos decia que le metieramos ostias hasta en el carnet de identidad(metele guardia, rompele los morros) y en esto que llega el compañero del relevo, como el tio estaba detras de un cartel de rodillas, no lo veia, y me dice , ¿que pasa pisha,no teneis ganas de iros? a esto que el pollo le mira y le dice "me acabo de foll.r a tu madre en el baño, y no me ha gustado porque tiene el c.....o seco" para que dijo nada, me cago en la leche, que alcompi le entra una mala leche que alucinas, y lo coge por el ganazte, que si no me pongo delante le redecora la cara . Total, que llega el sargento, ¿pero que ha pasao aqui? y le dice el tio, "¿tu tambien me vas a dar por el culo?", el sargento le mira, y pregunta ¿pero que le pasa a este tio? le decimos que ni caso y que nos lo llevamos rapidito, antes de que la lie mas. El sargento coje su ropa , lo levanto con ayuda del compi, les tomamos el numero a loscompañeros y les damos las gracias, y lo sacamos inmovilizado hasta el vehiculo, en el momento de meterlo en el vehiculo; el compi abre la puerta y al tio se le caen los pantalones, y maldita mi suerte, que en ese momento para delante un autobus lleno de gente que venian de un avion; y el pollo se pone a gritar como loco, "MIS HUEVOS, QUE SE ME CONGELAN LOS HUEVOSSSS", el sargento se queda alucinao, y le digo, subaselos como si esto pasara todos los dias, y compi quitate de enmedio que este va pal coche por via de apremio. Total que lo trasladamos al puesto, lo tuvimos que meter engrilletao en el calabozo; a cada uno que entraba, le soltaba una burrada mas gorda, nos intento engañar, tomarnos el pelo,insultarnos , nos pidio que le dieramos drogas "que seguro que teniamos mucha"etc... a esto que estamos haciendo el atestado,llamando al juzgado y esperando una ambulancia psiquiatrica, y en el numero de telefono que el tio nos da no lo cojen, le pide el sargento otro numero y nos da uno de alicante, empieza el sgto. a llamar, y el tio desde el calabozo empieza"INOCENTE,INOCENTEEEE" . Bueno el resto os lo podeis imaginar, y finalizo la historia, el pollo habia venido de alicante en coche, despues de mandar a su mujer al hospital de una paliza, y queria marcharse a sidney en avion por la cara, ya la tuvo enlos controles de seguridad, donde le requisaron hachish y alguna pastilla y le denunciaron; y vino el pedazo de cerdo amargarnos el final del servicio a nosotros, pero esto no acaba aqui, la familia le llevaba buscando tres dias para ingresarlo ya que era maniaco depresivo y en vez de medicacion tomaba otras cosas; la ambulancia psiquiatrica lo recoje y rechaza la escolta policial; cuando llegaron al hospital y al sacarlo de la ambulancia, se zafa, se lia aostias con el personal sanitario y se escapa. Esta anecdota se la dedico al compañero ,que se porto como un jabato, y al sargento,que es otro fenomeno. Un saludo a ambos.
  




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Veridico ,como la vida misma:
Atestado nº treinta y pico / 2000 ; por supuesta desaparicion de una chota.
  




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Bueno pues ahi van dos mas. Una mañana estando en un puesto de aqui de madrid, acababamos de dejar un par de cosas y estabamos charlando con el de puertas; y llega una señora corriendo con la lengua fuera; y nos dice que arriba de la colina del parque de enfrente del puesto(a unos 200m) habia un hombre dentro de un vehiculo con una camara grabando el cuartel; nos da el modelo y la matricula y nos indica mas o menos donde se encuentra; enganchamos el coches y vamos a por el ; al vernos llegar intenta marcharse y le cortamos el paso; nos bajamos (muy prevenidos por supuesto) lo identificamos, y resulta ser un vecino de los alrededores de unos 60 años; le preguntamos que si tiene algun tipo de camara o tomavistas, y nos muestra los prismaticos; a esto que nos damos cuenta que lleva la bragueta abierta; le preguntamos que viviendo tan cerca que hacia alli aparcado enfrente de el puesto con los prismaticosprismaticos; y nos dice todo avergonzado que le gustaba ver a las parejas en el parque para cascarsela y que hicieramos el favor de no llamar a su mujer, total que en papeleta fue lo siguiente: 13:00 h. recibido aviso por parte de la vecinaxxxxxxx de que en la calle tal, en la parte de arriba del parque xxxxx, se encontraba una persona realizando grabaciones del acuartelamiento, la fuerza se desplaza al lugar localizando a don fulanito de tal, en vehiculo tal; comprobando y segun manifiesta el mismo, se encontraba en el lugar autosatisfaciendose sexualmente, contemplando con unos prismaticos las parejas que se encuentran en las praderas de dicho parque; comprobando que no realizaba ningun tipo de grabacion, y advirtiendole de que no lo volviera a repetir s/n. Mucha retorica ,si, pero ¿como voy a poner que se la estaba cascando o expresion similar(si,paja)?
Otro dia , iba yo con un compi de dos hermanas (que tio mas salao), y nos llaman de denuncias para ir a comprobar varias denuncias sobre hechos que se producian diariamente en el mismo lugar; el tema era queen una rotonda de un centro comercial, todos los dias laborables aparacaba un camion de esos de 3500 kg, y el tio que lo llevaba se dedicaba a cascarsela al paso de las mujeres que accedian a pie al mencionado centro, y les enseñaba el muñequito y esas cosas; total ,vamos alli a la hora prevenida y localizamos el camion; aparcamos detras y nos acercamos cada uno por un lado, y sorprendimos a un gordo en la cabina meneandosela, llega el compi, y le dice buenos dias ,documentacion, el tio sorprendido se la intento guardar y se pillo el pellejo; se tapo echandose la camisa hacia abajo y empezo a ponersae rojo; le dice el compi; no me ha oido usted, documentacion; empieza el tio a sacar papeles, tomamos todos los datos; y empieza el compi con el interrogatorio. ¿que hace usted por aqui? pues nada descansando. -esta usted un poco lejos de su domicilio y de su empresa. si, es que estoy haciendo un porte.- ¿y que hacia usted con su bragueta?. nada ,limpiarme la migas del bocadillo.-¿que bocadillo? .no, es que ya me lo he comido, por eso me sacudia las migas. Total, ante tanta tonteria, el compi se pone serio; y le dice: mira ,pajillero de pacotilla , te han puesto siete denuncias por cascartela delante de otras tantas mujeres y alguna niña; de momento tus datos van al juzgado; tu te vas a ir de aqui echando leches; y como te vuelva a ver cascandote una paja en nuestra demarcacion te arranco el nabo de cuajo; ¿me has entendido?. oiga,si yo......- si yo,si yo ¿que? coje el camion y largate de aqui cagando leches, ah, y no se te olvide limpiar el salpicadero, que luego eso huele; venga, rapidito y a volar, y acuerdate por la cuenta que te trae lo que te he dicho. Una vez finalizado el cometido,volvimos al puesto a hacer la diligencia de identificacion, y contandoselo a los compis como habia sido, nos descojonabamos de risa.
  




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yo recuerdo lo que me contaron del compañeros que les ocurrio; se cruzaron con un bmw de esos kilometricos , el vehiculo se salto un ceda el paso en una rotonda, y los compañeros le dieron el alto ,para proceder a la denuncia, ya que ademas iba hablando con el movil. La conductora era una señora de mediana edad, que en ningun momento puso pega alguna; pero en el momento de notificarle y darle el boletin para firmar, la señora firmo; saco una tarjeta del bolso , se la entrego al compañero junto al boletin y le dijo " esta es mi direccion, si te interesa, vente a las siete, y traete el uniforme y el tricornio que seguro que lo pasamos bien....".Se desconoce lo que hizo el compañero, ya que no hubo manera de hacerle confesar si acepto o no.
  




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La verdad es que los aeropuertos son como mundos aparte, el trato directo con el publico puede llegar a ser insoportable, sobre todo porque la gente entra en un aeropuerto y les entra como un virus (que yo denominaba el virus de pasajero) que les afecta a la memoria ,al conocimiento y al caracter; los que trabajais en aeropuertos sabeis a lo que me refiero, eso sin entrar en una especie absolutamente extrema que es la del argentino,je,je,je. Aunque tambien el trabajo en aeropuertos es fuente de anecdotas inagotable. A fuerza de ser plasta, os voy a contar algunas mas de aeropuertos.
Resulta que un dia ,los maleteros que cargaban un avion de air france, al ir a meter una maleta en bodega, se dan cuenta que dentro hay algo que emite zumbidos, dejan la meleta ,abandonan la zona y llaman a GC, porque piensan que puede haber un artefacto; se manda al tedax y al cinologico, estos hacen su trabajo, y determinan que no hay peligro y que no hay artefacto; asi que se busca a la dueña de la maleta para revisarla ,etc,etc yal final se descubre que lo que emitia dicho zumbido era un vibrador que se habia puesto en funcionamiento accidentalmente dentro del equipaje.

Hablando de vibradores, recuerdo a un compi que en el filtro de internacional , observa un chisme electronico dentro de un equipaje de mano, la pasajera era una señora argentina de unos 70 años; total como no podia identifar aquella cosa, le pide que abra la maleta; y muy decidico saca una caja de carton que contenia el elemento en cuestion; el filtro estaba hasta arriba, y el compañero muy decidido y sin mirar ,extrae aquello de la caja , y mostrandolo en alto ,pregunta ¿esto que es señora? y responde la señora, eeeso es para mi disfrute personal ofisial; el compañero se fija, y dandose cuenta de lo que tiene entre manos, empieza a ponerse rojo; y para salir del paso le dice a la mujer un tanto nervioso; muy bien señora ,guardelo bien; en el avion no lo use, no vaya a ser que se vuelva usted loca de placer y tengamos una desgracia; y la señora le dice : ofisial, tuvo usted suerte de que lo lavara esta mañana.
  




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Cojonudas las anécdotas
  




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Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes

El neutral, sin gloria y sin honor, se convierte en el trofeo del vencedor.

Quien quiera tener o lograr algo que nunca ha tenido, tendrá que hacer algo que nunca haya hecho antes.



Bienvenidos al Puticlub de Jose Luis

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Anda que... por las cosas que tenéis que pasar.      
  




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http://www.nomasviolenciadegenero.com

LA INTELIGENCIA CREA. LA VIOLENCIA DESTRUYE. SE INTELIGENTE.

"AMAR NO ES SUFRIR".

Un saludo

SATAN Escribió: 

                                

Cojonudas las anécdotas

Menos palmaditas, y vamos a ver las tuyas compi..... que el hades seguro que da pa mucho; y mas estando en barcelona, seguro que recuerdas algo de un tio que se colgo en el lateral de la delegacion del gobierno......
  




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Aquí en Barcelona coincidí con un subinspector que me contó la siguiente anécdota:

Era una madrugada en Madrid en el Barrio de San Blas... resulta que pillaron a un menda dentro de un coche chorizando el equipo musical....

A todo esto el tipo se pone un poco rebotado pero vamos... lo normal; y sin mucho esfuerzo sin apenas emplear fuerza bruta lo engrilletan....

Cuando de pronto se oye una voz desde uno de los edificios, un vecino asomado que gritaba:

-Como os pasais con el chaval, eso si que son huevos dos para un tío, maltratadores, torturadores......

Que si derechos humanos... y una verborrea constante.....

Así que éste con el fin de que no vociferara le dijo:

-Es que no  ves que acaba de reventar este coche y se estaba llevando el radiocasette?

A lo que el, casi asomando medio cuerpo por el ventanal cita:

-Mi coche!!!!! hijo de putaaaa!!!!!!! me cagoentusmuertos!!!! matad a ese tío matadlo!!!!!!!! bajo y te mato cabrón!!!!!!!

La cara de los compis como podreis ver era parecida a esta:  
  




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Bueno , estando una mañana apatrullando, la cosa estaba aburridilla e iba con un compi novato, y le habia estado explicando como iba el tema del convenio de especies protegidas etc; total que pasando cerca de un descampado vemos un coche medio escondido detras de una caseta , vamos a echar un vistazo y habia un moro dentro fumandose un chiri ; le digo al compi ,anda haz lo honores que hoy vas a hacer una denuncia a la 1/92, va el compi y le dice, por favor documentacion, le dice el moro ¿qui quieres guardia? y le contesta el compi; por favor que me muestre usted su cites;jua,jua,jua.....
esta ya la he contado alguna vez, pero por lo cachondo y tetrico a la vez de la anecdota ,la repetire. resulta que se ahorca un paisano en un parque publico de una localidad madrileña, una persona avisa al puesto , y para alla que se van las patrullas,etc,etc total ,acordonar la zona ,los de pj,etc, y alli a la espera del juez y el forense para levantar el cadaver, que se encontraba en suspension completa; curiosos por la zona etc,etc total, que va pasando el tiempo y la comision judicial que tardaba,iban a dar la tantas,lo de siempre,etc,etc en esto que va el compi, se acerca adonde estaba el cuerpo y le dice en voz alta : "VAMOS A VER, USTED ,DEJE DE HACER EL GILIPOLLAS Y BAJASE YA DE UNA VEZ, QUE SE LO ORDENA LA GUARDIA CIVIL". Imaginaos la cara de la banda y el descojone, porque aunque la situacion era de tragedia, fue un punto de humor (negro) fantastico. Vanvan te lo dedico, eres el mejor COMPAÑERO ( en mayusculas)
  




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Esto se mueve poco, y no me puedo creer que no tengais por ahi anecdotas, de partirse de risa. Vamos ,animaros; porque el foro es vuestro, yo solo soy un simple invitado del hades...........
  




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harrythedirty Escribió: 

Veridico ,como la vida misma:
Atestado nº treinta y pico / 2000 ; por supuesta desaparicion de una chota.

si quieres te dejo unas cuantas diligencias por el estilo jaja Llevamos 7 en lo que va de año, pero no de animales sino en general. ¿Efectividad?  
  

Me acuerdo, que trincamos a unos robando, y el mas gordo de los cinco se nos fue por la via del tren corriendo, y es que y no dabamos a basto; al rato vuelve todo sudando,con la lengua fuera y hecho polvo, y dice señol gualdia que me entrego y me voy con mis primos pal cuartelillo que esto de correr es muy cansado, y como vusotros teneis la fregoneta....
Si eso me recuerda, que una noche en un pueblo X; hubo una emergencia sanitaria a las 4 de la mañana, y la ambulancia que acudio de la junta ,era de esas nuevas ,como las del samur de madrid, que parecen el coche de los cazafantasmas,con mas luces que una verbena; el descojono fue cuando el de puertas con el telefono en casa, el pobre frito y en el septimo cielo, empieza a recibir llamadas de los paisanos, diciendo que por la zona de la carretera acababa de pasar un platillo volante,y que volaba muy bajo.
Eso por no decir, de todo aquello que mas de un guardia ha tenido que hacer en sus labores policiales en el medio rural; como por ejemplo , hacer de matrona,de ambulancia, torear,o hacer de vaquero al estilo bonanza en una carretera nacional mientras los camioneros a dos por hora se parten y te dan animos diciendo"animo chaval, que ya son tuyos" , o hacer una inspeccion ocular a la 1:30 a.m. , en medio de una dehesa de toros bravos, con los animalitos por alli, por eso nos llaman "la pareja", porque mientras uno inspecciona y anota y esas cosas, el otro esta corriendo para quitarle los toros de encima (y esto es veridico, y lo de la hora, ya se sabe donde manda patron ,no manda marinero)
  




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